karla si poni

ibarat baca buku

2012-01-23T23:31:00.002+07:00

halo, halo dan HALO
let's try to keep writing, rite baby? hahahahahahaha

jadi ibarat baca buku ini mengarahkan ke pandangan gue akan "memandang sesuatu". entah darimana gue mendapatkan topik dalam menulis kali ini, mungkin 4 season himym yang gue tonton kurang dari 4 hari. mungkin bisa gue rata-ratakan 1 hari 1 session tapi itu juga tidak karena satu hari pernah lebih 1 session haha gapenting. the truth, gue paling tidak bisa diam dan bertahan dalam menonton suatu series dan ini berhasil ditakhlukan oleh himym. oke gue telat dalam mengikuti series ini tapi entah kenapa kadang telat tidak selamanya buruk. just, lebih baik lo paham akan suatu hal pada akhirnya daripada tidak paham sama sekali atau paham di waktu yang salah. haha

hem, kenapa buku? jadi misal nih yah ada satu case lah atau topik atau apa yah sesuatu cerita mungkin kita anggap saja ini bentuknya buku. nah nah si buku ini isinya pasti menjelaskan semua tiap detail bagian dari isi cerita ini. sangat detail.

hem, initinya klo mau tau sesuatu tuh cem baca buku, klo mau berargumen dan memberikan komentar itu cem baca buku, klo pengen memperbanyak pengetahuan itu baca buku haha. hem, intinya klo baca buku itu, selain bisa melihat dari banyak sisi, kita bisa tau tiap detail cerita dan selesai membacanya atau mempelajarinya, ada yang kita ambil. hem, ada yang kita tangkep menurut kita sendiri.

yah gitu deh, semua sisi, semua pandangan, tapi musti kelar dulu baca bukunya. hem, dan baca buku itu, nagih tiap halamannya. penasaran. pengen tau gimana kelanjutannya, endingnya. yah gitu lah. hem, gue juga bingung kenapa gue ngebahas ini

hem, bicara ending, gue ga terlalu suka happy ending. perasaan yang bener-bener happy di akhir itu... semacam kisah nya masih ada lanjutannya. mending realistis tapi disyukuri, tetep bahagia kok dengan caranya sendiri haha. tapi gue juga ga suka ending yang jelek, karena katanya "akan indah pada waktunya, just wait haha". klo ngegantung, hem artinya ada sekuelnya HAHAHAHA

dan apapun yang gue bahas sekarang, JAM 9 hari ini gue mulai kuliah.
BENAR MULAI! so hard to start again, but i have to. lagipula, mulai kuliah bukan sebuah keputusan tapi keharusan.

note to self, gue makin tua. gue harus dewasa. nabung. dan and now, gue harus lebih pintar dalam make decision. better than 2011. 2012 will be great! theres so many things that i have to do. get something! just be happy and big smile.

mulai

2012-01-17T03:42:00.003+07:00

beneran susah ye klo mulai dari awal. dan ini gue akhirnya di bandung tapi ada satu kondisi entah kenapa gue merasa ini ga mungkin!
gue baru tidur 5 jam dalam 2 hari ini! biasanya gue tidur lebih dari 5 jam untuk satu hari. WHEW!

ada apa gerangan?

hal ini kubolaklalubalik

2012-01-10T01:52:00.004+07:00

disuatu ketika pinggiran kota, seorang pria dengan yakin berkata
tanpa "hal itu" aku bisa menjalani hubungan ini.

diasuatu pinggiran desa, seorang pria membuat keyakinan lain
aku sangat membutuhkan "hal itu" hubungan ini bukan cuma aku dan dia.

dan disini, satu sisi terkoyak memikirkan apa yang mereka yakini.

butuh atau tak butuh, sisi ini pasti akan mengatakan butuh untuk si pria yang yakin dia tak membutuhkannya dan tidak perlu untuk pria yang mempunyai keyakinan dia sangat membutuhkan. maksudnya jelas, mengoyak keyakinan. mencoba menembus lalu membuat semua keruh. membuat semua semakin tidak jelas. memberikan pelajaran baru. sampai dirasa sudah cukup, mereka hidup dengan keyakinan.

tapi, kedua pria berkeyakinan nampaknya tak goyah. sedangkan satu sisi, yang terkoyak, yang memikirkan apa lagi yang harus menggoyahkan keyakinan itu, yang justru terkunci dari ruang geraknya. tidak lagi bisa menjadi penengah bagi yang tidak mau ditengahi. si sisi terkoyak ini makin terluka parah, akibat sayatan pikiran dia sendiri.

-palembang, 10 januari

utser

sebelum ngomongin resolusi

2011-12-31T00:40:00.002+07:00

WAAAAW gile bener dah ini blog bertahan ajaloh dari tahun 2008 dan udah mau masuk 2012. hem, prestasi sih bisa bertahan walaupun ga konstan nulis selama itu gue. satu-satunya yang bertahan dan tidak gue buang atau hilangkan karena alasan yang biasanya ga masuk akal.

ternyata nulis ga jelek-jelek amat ye. sharing apapun yang lo mau. trying to tell everybody what you want and it doesnt matter that they will remember or not atau malah cuma buat ngabisin waktu yang kebetulan luang buat mampir dan yah menikmati tulisan gue yang asal ini hahaha

sometimes, i wrote the post for some people lalu gue sampaikan dan minta untuk dibaca oleh mereka, kadang juga isinya asal aje klo pengen yah kea sekarang ini, kadang serius banget sok pake pemikiran-pemikiran dan ukuran apa gitu, haha, kadang juga cuma curahan hati ga penting karena ga ada orang yang bisa diajak ngomong, haha bagian ini paling mendominasi sebenarnya.

belakangan ini gue sering cerita ke orang-orang sih yah, jadi pengalaman yang biasanya gue bungkus dalam tulisan malah males karena merasa sudah tersampaikan ke orang-orang itu tadi, hem, mungkin gue jangan sering-sering cerita kali yah. jadi apa yang gue pendam bisa gue bungkus dalam bentuk tulisan dan kemampuan atau keinginan akan menulis gue justru bertambah HAHAHA

hem, klo ga salah berarti gue punya tulisan resolusi udah dari 2008 ke 2009, sampe 2010 ke 2011. dan akan gue buat pula resolusi 2011-2012. entah klo niat deh gue buat hahahahaha. yah klo seandainya niat menulis resolusi ga ada, disinilah sekalian gue akan menyatakan. ah resolusi bisa dibuat tiap hari lah yah, ga perlu nunggu tahunan. gue baca 3 kali tulisan gue tentang resolusi juga normatif. ijonk! intinya hidup itu normatif. yang baik-baik ajalah.

banyak sih yang mau gue sharing kali ini sebenernya. tapi entahlah, gue bingung hahaha, seperti biasa, tapi selalu ada aja yang bisa gue tulis. hem, gimana klo salah satu pikiran gue tentang, GUE SEBENERNYA UDAH TUA.

dulu, pas gue SMP inget banget deh, ngeliat orang dewasa seumuran gue sekarang, pasti di pikiran gue, wah kakak itu keren, cool, mahasiswa pasti keren. melakukan semuanya sendiri, mandiri. kuliah jauh dari orang tua. WAW! klo melakukan sesuatu pasti terlihat elegan. terlihat apa yah, penuh pikiran matang mungkin. tapi apa? hem, sekarang? GUE ADALAH GAMBARAN ORANG DEWASA di anak SMP kea gue dulu. sekarang posisi gue adalah orang dewasa bukan lagi anak kecil yang melihat. tapi gue yang terlihat.

dan itu berat,
ternyata gue sama sekali tidak seperti "orang dewasa" yang gue pikirkan dulu. gue menjadi "orang dewasa" dengan pikiran gue sendiri. bukan pikiran anak SMP yang melihat gue udah tua dan berstatus mahasiswa dengan segudang aktivitas cool. hang out sama temen-temen gue, do everything i want. engga, sebagai orang yang akhirnya akan menuju kedewasaan itu, dengan ini gue menyatakan, orang dewasa ga selamanya keren kok. atau mungkin gue belum di masa itu kali ye. gue belum bisa dibilang orang dewasa. karena sesungguhnya klo mau dibahas lebih dalam lagi, menjadi orang dewasa itu adalah pilihan, dan mungkin, gue belum memilih pilhan itu atas dasar belum siap atau memang gue tidak siap.

di usia gue yang tidak muda lagi menurut anak SD tentu saja, gue merasa gue sebenernya butuh menjadi dewasa, apalagi gue sulung. tapi, kadang kekanak-kanakan juga tidak terlalu buruk. sisi kepolosan dan keingintahuan yang ada pada diri anak-anak menurut gue sangat mengasikkan. ga peduli lo ga tahu apapun, tapi gimana caranya lo menjadi tahu. beda sama orang dewasa yang kadang-kadang berpikir mereka paling tahu. yah, orang dewasa kadang sok tau. dan gue ga pengen jadi orang dewasa yang kea gitu di mata anak-anak yang memang pada dasarnya pengetahuan mereka masih dangkal

hem, haus akan pengetahuan baru yang ada di dalam diri anak-anak itu loh. BEDA. klo keingintahuan orang dewasa itu lebih ke arah, gue udah tau sih, tapi pengen tau lebih aja. dan gue sesungguhnya ga tau apa-apa. ngerti ga maksud gue? HAHAHHA masih sulit buat gue untuk menyampaikan apa yang gue pikirkan itu mengikuti alur atau sesuai harapan pembaca mungkin. berbelit, susah dicerna dan bertele-tele mungkin. tapi, gue sangat suka dengan gaya tulisan gue saat ini. yah, ijonk, intinya rasa ingi tahu anak kecul itu BEDA dengan rasa ingin tahu orang dewasa. semacam klo lo dewasa itu lo HARUS tau, tapi klo anak-anak itu yah emang CUMA pengen tahu.

klo boleh campur-campur (intinya ini blog gue dengan tulisa gue ye, jadi terserah gue HAHAHHA) cara menulis seseorang itu bisa berbeda sesuai dengan orangnya loh. waktu 2008 itu gue masih 2 SMA tulisan gue masih sungguh biasa, lelucon yang mungkin saat itu lucu banget pas gue baca sekarang, APA BANGET DAH, tuliasan yang saat itu so meaningful, pas gue baca sekarang, nothing. sisi kekanakannya masih jauh kentara memang dibanding sekarang. tapi ga jauh-jauh amat lah ye. gue masih kekanak-kanakan dimata beberapa kerabat. hem, dan kedewasaan gue bisa diliat dari waktu ke waktu cara nulis gue yang bgimane. yah intinya kedewasaan itu juga bisa lo baca dari tulisan dan cara menulis juga. kan isi tulisan itu biasanya pemikiran dan perasaan saat dia menulis. NAAAAH, gue merasa ada perubahan memang, tidak signifikan tapi gue bisa merasakan klo gue berbeda dari masa itu ke sekarang.

yah yah balik lagi ke menjadi dewasa. sungguh siapa yang tidak mau menjadi seorang dewasa, dengan pemikiran matang mereka, prinsip dan komitmen yang membangun diri mereka dengan segudang aktivitas dan tanggungjawab. menjadi orang dewasa di usia yang menurut gue tepat nantinya, pasti menjadi salah satu impian gue. tapi gue juga tidak mau meninggalkan sisi kekanakan gue dengan segala rasa ingin tau, kepolosan lalu bertingkah apa adanya, bukan karena ambisi atau keegoisan seperti para orang dewasa. atau mungkin gue bisa memutuskan untuk setengah-setengah? menjadi setengah dewasa dan kekanakan? yah siapa tau itu keputusan terbaik. hooo, atau mungkin ini yang namanya menempatkan diri.

ternyata semua yang ada di dalam diri lo ini saling berkaitan ye. bertingkah ini itu, berbuat, thinking, feeling, apapun, semua itu berkaitan dengan GIMANA CARA LO! hem yah gue mah punya cara gue sendiri dalam menjalani hidup gue sendiri. gue punya pemikiran dan perasaan gue sendiri. gue punya PILIHAN gue sendiri. oke gue hidup dikelilingi orang-orang yang pasti akan mempengaruhi dan terpengaruhi akan apa yang gue lakukan dan putuskan, gue juga pasti akan memikirkan perasaan dan apa yang mereka coba sampaikan ke gue. tapi, semua terserah gue toh? cuma nanti pas gue sudah memutuskan jangan sampai gue menyesal sajo sambil mengingat beberapa komentar dari beberapa rekan dengan keputusan yang sebelumnya gue ambil. hem, semoga gue bisa menjalani apa yang ingin gue jalanin ini atas dasar kesiapan dan memang seharusnya itu yang gue lakukan. terbaik buat gue dan orang di sekitar gue.

sekian, nampaknya banyak juga ye tulisan gue kali ini. sungguh ini karena gue sedang menulis apa yang secara random mendominasi otak gue kali ini. mungkin isinya loncat-loncat tapi stabil gue harap stabil dalam memori.

hem, apa ye masih ada beberapa nih sebenernya seperti pertanyaan gue ke nganjuk, kenapa rasa nasi goreng beda-beda ye? kadang sama enak kok yang disini yang disana, tapi kok beda? sama-sama enak tapi kok beda? mungkin bisa gue bahas di satu postingan nantinya. atau seperti pernyataan gue tentang, keluarga itu UTAMA tapi kadang ga dijadiin yang pertama. atau pernyataan gue ke ayu untuk do nothing, think nothing, feel nothing, then nothing happen? HAHAHHA atau hasil bersama zeo yang tiba-tiba ngobrol sama temennya lalu bilang, "nyesel ga lo sholat selama ini?" HAHAH emang anak tolol. dan masih banyak lagi sebenernya. tapi sayang, niat gue untuk bercerita dan menulis disini hilang. pudar, sama seperti ingatan gue akan mimpi gue yang penuh aksi. action abis, tapi berisi hal-hal yang dekat dengan gue belakangan. hoo, atau mungkin mimpi gue juga bisa dalam satu postingan utuh. yah sudahlah, sudah cukup kali ini

bye, selamat tinggal (mungkin) 2011. senantiasa berdoa untuk my future man, ahhahaha, baik-baik yah kamu. tunggu aku. HAHAHHAANJIR closing postingnya engga banget. big smile, ika

signal

2011-12-18T18:35:00.004+07:00

HAHAHAHHAA
halooo...

jadi ibaratnya, belom nemu tapak adalah belum plano banget dah. ini lagi ngerjain ceritanya tapi lagi istirahat karena gue adalah bosen pisan. MALES BANGET SUMPAH

jadi, sekarang gue ingin membahas sebuah tanda.
apa itu tanda? signal. gambaran yang akan menuntun lo gimana dan apa yang akan lo lakukaan. seperti sebuah pemantapan hati juga bisa. hem, tanda itu seperti petunjuk lah istilahnya. kadang gue pun memilih dalam hidup berdasarkan tanda. darimana, pertanyaan dasar mengenai gimana lo bisa nemuin tanda ini. hem, bisa darimana aja. bisa juga tanda ini sebenernya lo sendiri yang membuatnya. keberadaan tanda ini tidak sepenuhunya lo cari tapi juga bisa lo imajinasikan dan harapkan ada.

karena tanda ini bentuk dan sifarnya abstrak, maka biasanya interpretasi tiap orang beda-beda. jadi, dengan satu tanda bisa banyak makna dan pilihan. itu kenapa di tiap tanda pilihan dan pemikiran orang pun beda-beda. ga bisa disalahin sih, tapi gimana dia meyakini klo tanda ini memberikan sebuah arti tentu dalam kehidupannya, menurut gue itu yang lebih penting. ga peduli orang lain menilai tanda ini adalah lain dengan interpretasi lo sendiri, tapi buktiin aja klo tanda yang sudah lo liat ini memang berarti sesuatu ke kehidupan lo alias yah bodo amat dengan maksud orang.

tapi, tapi, tapi...
karena si tanda ini bisa berarti banyak macam, lo juga jangan asal percaya dan yakin tanda ini seperti itu adanya. coba dipelajari lagi, sering kan tuh berasa ini tanda udah paling bener dah menurut lo eh ternyata ada salah interpretasi. nah untuk tanda selanjutnya coba dipahami lagi maksud dan tujuannya. ga semua "arti tanda" dari orang lain itu salah kok.

haha, pertama gue bilang "yang penting gimana lo meyakini tanda itu" yang kedua gue bilang "arti tanda menurut orang lain belum tentu sala" HAHAHA sebeenrya ini dua hal yang tidak terlalu bertentangan kok. keyakinan lo itu akan terbangun seiring dengan lo mempelajari tanda-tanda yang sering lo terima dari Tuhan, begitu cara kerjanya. nah, untuk opsi kedua adalah bantuan berupa "saran" mungkin dari orang ketika keyakinan lo sedang tidak bisa diharapkan alias pemahamana akan sebuah kehadiran "signal" itu masih kurang.

HUWOOO, oke cukup sekian ye. semoga kita bisa menemukan tanda baik dalam kehidupan ini,

dan buat seorang teman, gue dan seorang teman lagi setia mendoakan yang terbaik buat lo ye :D big smile

cat: satu-satunya yang tidak pernah gue harapkan akan dibalas (dalam bentuk apapun) adalah kepedulian gue kepada orang-orang di sekitar gue.

sebiji tulisan dari tempat rahasia

2011-12-07T23:23:00.002+07:00

"siapa?"

bukan siapa-siapa

"tidak mungkin, pasti ada seseorang!"

jangan memaksa, memang tidak ada siapa-siapa

"dia memenuhi pikiranmu selama ini"

oh, Dia?

"siapa?"

bukan siapa-siapa

"tidak mungkin, tadi kamu mengatakan dia"

bukan dia, tapi Dia!

"apa bedanya?"

dia adalah yang kamu ciptakan dengan pikiranmu, tapi Dia adalah yang menciptakan aku dan kamu

"aku menciptakan semua yang kamu inginkan!"

tapi Dia yang menciptakanmu! Dia yang menginginkan

*tulisan ini berjudul dialog hati dan otak. 26 agustus 2011, tertulis seperti itu di "tempat rahasia"

jangan tanya maksudnya apa dan entah kenapa gue menulis ini saat itu, yang jelas tulisan ini pengen gue publish sekarang karena, gue pengen.

lucu

2011-12-07T23:07:00.001+07:00

semua hal, korelasi, keterkaitan, connectivity, apapun bahasanya, apapun namanya, semua hal di dunia ini adalah LUCU

bikin ketawa tiba-tiba, Tuhan luar biasa deh. ketersambungan antara satu hal dengan hal lain, bikin jalur-jalur samar makin terlihat. disini gue tertawa bukan karena lucu seperti lo menonton standupcomedy, tapi lucu karena lo cuma bisa ketawa ga akan bisa mikir serumit dan sekompleks itu.

banyak hal yang memang cuma bisa dinikmati, Tuhan cuma pengen lo nikmati apa yang dia sajikan. sajian titik-titik yang klo lo tarik akan punya makna. sajian yang klo lo saksikan lo pasti akan angguk-angguk setuju dan geleng-geleng kagum.

apa yah? lucu karena disini gue seperti menikmati alur yang makin jelas. di luar kaitan satu-dengan-satu-hal-lain itu yang gue nikmati. mungkin gue ibarat titik, ada di tengah titik lain yang banyak itu. gue salah satu penghubung. gue salah satu titik tebal yang ikut dalam kejelasan samar-samar titik-titik yang kemudian jadi garis tipis, lalu tebal karena makin jelas.

dan gue pun semakin mengerti, kekompleksan dunia ini cuma Tuhan yang bisa mengendalikannya. lo cuma bisa menjadi "mainan" Tuhan, sekaligus menikmati permainan yang Tuhan buat. Tuhan pemain tunggal bukan? dan gue makin mengaguminya, dengan SEMUA KETERKAITAN yang ada di dunia ini.

*dan tulisan ini tadinya mau dipublish di tumblr tapi kok ga enak ye kepanjangan? HAHAHA

menyalahkan

2011-12-03T15:47:00.002+07:00

manusiawi untuk menyalahkan sih menurut gue. baik menyalahkan diri lo sendiri atau orang lain, atau sesuatu yang sebenernya klo lo salahin juga dia ga bisa buat apa-apa misal lo mau nyalahin penggaris lo yang patah padahal butuh banget buat ngegaris tugas. tapi yang paling sering orang lakukan dan paling manusiawi menurut orang adalah menyalahkan apa yang tidak ada di dirinya.

sungguh bijak ketika gue bertanya kepada seorang teman dan dia menjawab "diri gue yang salah". menurut gue itu terlalu normatif dan sangat sedikit yang bisa gue temukan orang-orang macam ini. yah idealnya seperti itu sih, yang salah adalah diri lo sendiri karena yang menjalani hidup lo adalah lo, dengan segudang pilihan dan pertanggungjawaban dibalik itu semua.

oke, jadi lanjut ke menyalahkan ini adalah, orang-orang tidak mau disalahkan karena ada orang lain yang bisa dia salahkan padahal belum tentu si orang yang dianggap bersalah ini salah seutuhnya. balik ke jawaban normatif dan sebenernya adalah, kesalahan itu memang ada di diri lo sendiri. manusiawi memang untuk menyalahkan orang lain, karena seperti itulah bukan orang kebanyakan. mencari dukungan untuk menyalahkan orang lain? dan manusiawi disini adalah sifat kebanyakan manusia yang akhirnya diterima karena kebanyakan manusia seperti itu, bukan karena sebaiknya manusia seperti itu.

sayang sekali ketika gue melempar isu ini, gue bertanya kepada seorang teman yang sungguh ideal dan normatif dalam menyalahkan. yah klo begitu kali ini gue tidak perlu mendukung dia karena dia tidak perlu dukungan dalam menyalahkan orang lain bukan? kalau begitu, bisa gue simpulkan, ketika lo sudah sadar di titik kesalahan ini ada di diri lo, tidak akan ada kata menyalahkan dan tidak akan ada momen dimana lo membutuhkan dukungan untuk menyalahkan orang lain.

atau kita asumsikan saja si orang ini memang pantas untuk disalahkan, lalu? lebih baik memperbaiki kesalahan daripada memeprtahankan argumen kesalahan. hem, normatif memang. hidup ini kan sebenernya mencari pilihan yang mengarah ke "baik-baik" saja dan kebaikan itu adalah normatif. yah terimakasih telah memberikan gue "topik" menulis di blog ini lagi. jadi, sebenernya menyalahakan itu menjadi sifat dasar manusia karena tidak ada manusia yang mau disalahkan (kalau dia merasa tidak bersalah). tapi semua akan beda saat lo menerima kesalahan itu, dan memperbakinya. baik untuk diri lo sendiri maupun si orang yang tampak bersalah atau memang beneran salah ini hehe.

oke, selamat sore. selamat istirahat semua. sabtu ini akan sedikit tenang

catatan : "klo ga mau disalahin, yah makanya yang BENER-BENER aje!"

ibarat kata

2011-11-29T00:17:00.001+07:00

siap ga siap klo waktu yang ngasih jawaban, PASRAH

iyak, ibarat kata walopun hati lo ga siap menerima apa yang ada dihadapan lo ketika waktu bilang, ini waktunya, lo hanya bisa mengikutinya. lalu pasrah dan memikirkan jalan ke depannya.

ibarat kata, siap ga siap semua hal tidak selalu menunggu lo, ketika lo tertinggal, yah bubye, dah

bener juga kata pepatah, "waktu yang akan menjawab"

semuanya ga akan pernah ada waktu klo lo ga menyiapkan waktu itu sendiri.

ah bicara waktu, sudah berapa banyak waktu gue terbuang sia-sia. astagfirullah, gue sudah banyak menyiakan sesuatu yang sangat berharga yang jelas tidak akan pernah kembali...

see you, ika

idul adha 1432 H

2011-11-05T19:55:00.003+07:00

selamat idul adha di tahun 1432 hijriah kali ini dan selamat seselamatselamatnya untuk kalian yang merayakannya bersama keluarga. untuk orang cem gue yang sedang merantau mencari ilmu dapat dipastikan akan susah untuk balik kampung dengan keadaan libur di hari minggu pula. sebenarnya kesempatan untuk pulang kek kampung itu ada. tapi sayangsesayangsayangnya, keinginan itu pudar sepudar pudarnya. hahaha

mengingat, menimbang dan merasa banyak yang harus dikerjakan maka dengan ini gue memutuskan untuk tidak pulang kampung. tapi apa daya, sesungguhnya kerjaan pun tidak segampang itu untuk dikerjakan, jadi sesungguhnya sangat disayangkan kalau gue hanya berleha dan menghabiskan minggu ini sama saja dengan minggu sebelumnya dimana ketidak produktivitas masih gue junjung tinggi.

hem sesungguhnya gue pengen cerita banyak hal, mungkin dimulai dengan cerita gue. haha, gue terlalu banyak cerita ye emang sama semua orang. tapi biarkanlah. toh mungkin ada orang diluar sana yang suka dengan cerita gue, yang tidak suka tinggal klik simbol x di pojok kanan lalu menutup dan memastikan dirinya tidak membaca tulisan gue. simpel bukan? hidup memang sesimpel itu, sesimpel membuka tab baru atau memilih untuk close tab, lalu buka di new window? hahahaha

mak gue marah gara-gara gue ga ngucapin lebaran hahaha, sungguh lebaran kali ini cem tidak lebaran. euforianya tidak ada sama sekali. mana di hari minggu pula. dan kerjaan gue sebenarnya makin banyak saja karena gue tidak melakukan apapun hari ini. hanya berleha leha sambil berusaha menonton american beauty yang tetep saja gagal karena mangantuak seharian.

apa ye, tadinya gue mau menulis semua yg pengen gue ceritain disini eh tapi gajadi gara-gara hasratnya menghilang. kalau boleh menggalau sedikit, usia gue sudah tidak muda lagi dan gue berharap bisa lebih dewasa dalam menuikapi banyak hal. banyak hal. makin tua tuh makin banyak tau, makin ga pengen tau kadang-kadang haha. makin kompleks masalah yang dihadapi, makin banyak orang yang masuk dalam kehidupan.

yah intinya seperi itu lah. ngomongin hidup mau dihbahas tiap hari juga ga akan kelar. eh tapi yah, makin hari gue itu makin ga ngerti dengan gue sendiri deh HAHAHHAHA. eh pengen basreng banget. end

ibarat curhat

2011-11-01T22:10:00.001+07:00

udah banyak banget yang mau diceritain tapi entah kenapa sekarang gue sulit banget buat cerita ke orang-orang, ke temen deket gue sekalipun.

bukan karena kepercayaan yang hilang, tapi gue merasa ini saatnya gue untuk tidak terlalu mengumbar apa yang sebenernya orang lain tidak tau, termasuk masalah hati. HA HA HA HA

ibarat mau curhat, gue udah punya listnya tinggal dicurahin aja. tapi sayang, list yg gue buat kali ini disortir abis-abisan. sampe akhirnya ga keluar semuanya, seperti yang biasa gue lakukan.

tapi sebagai orang yang extrovert hal ini sulit. HAHHAHAA

yah sudahlah, kadang gue merasa orang-orang yang sering mendengar cerita gue muak. mungkin gue harus mencari pendengar baru yang masih kosong dengan cerita gue lalu memulai dari awal. HAHHAHAA

* post ini pindahan dari tumblr ke sini HAHA GA JELAS

ma'acih (basreng pedas di pinggiran dago)

2011-10-30T11:26:00.002+07:00

ibarat kata, sekarang gue bisa sedikit bernafas lega bre. tapi sebentar lagi gue pasti akan kembali beraktivitas.

minuman soda dan keripik pedes lumayan menemani malam gue kali ini. semoga ga keboboan karena pengen banget internetan sampe mampus, browsing ini itu, yutuban sampe puyeng dan melakukan hal lainnya, oh sama menyelesaikan beberapa tanggung jawab hehe.

ada satu hal yang gue inget buat hari ini dari mas valid, sesaat setelah kekalahan tim HMP di GBC, dan gue ga main hahaha. intinya, "pedang itu tajam dan keren karena sering diasah bukan pas dipake diayun kuat-kuat" pastinya gue lupa dia bilang apa yang gue tangkep kira-kira gitu.

dan benar sekali pepatah nan bijak itu, piso itu tajem kan karena diasah mulu, jadi pas mau dipake tinggal teken dikit aja udah bisa ngiris-ngiris sadis hahaha. bukan pas dipake teken kuat-kuat. AH PEPATAH ITU...

hem jadi inget sesuatu. tanggung jawab itu emang berat banget ye bre. hahaha

makin banyak lo megang amanah, pegang kepercayaan, makin banyak tanggung jawab, makin berat tapi lo pasti akan makin YOYOY! hahaha, cem pedang itu pasti keasah dengan sendirinya. mau ga mau lo pasti jadi belajar hehe. dan jangan lupa belajar sambil memperbaiki diri.

sudahlah, sudah malam. buat semua, mari kita mengasah diri. hehehehe

dan untuk judul diatas, itu adalah keripik baso goreng pedas yang menemani gue jalan, dari dago, sebelumnya dari kampus, sampai ke indomaret kebon bibit, lalu pulang ke kosan sambil meneguk green sands HAHAHAHA.

ah tulisan macam apa ini. makin tak jelas, makin ingin cepat gue publish lalu hilang bersama waktu. HAHAHHAHA PREEET!

teruntuk

2011-10-12T02:18:00.002+07:00

teruntuk teman-temanku yang gue yakin punya otak dan hati yang masih bisa lo pake dengan sangat baik, get a life!

apa sih yang membuat lo bertahan? yang membuat lo stuck di sebuah jalan yang jelas buntu. cull de heart klo kata ayu. apa yang membuat lo terus muter di daerah cull-de-sac ibarat jalan buntu yang dibuat memutar itu? yang sesungguhnya akan mengembalikan lo ke jalan yang benar sebenar benarnya. terus kenapa tetap mengambil jalan buntu nun memutar itu? apa sih yang lo cari dari keterpurukan suasana yang menurut gue yah, keluar!

kadang pikiran gue beda banget sama pemikiran cewe pada umumnya, tapi bukan berarti gue tidak semenye dan selembut itu. gue juga pake hati gue kok. gue masih bisa nangis buat nonton hello ghost misal, gue masih bisa terharu dan masih bisa terenyuh. bukan berarti gue ga pake otak gue untuk melihat kondisi dan membaca apa yang akan gue lakukan ke depan.

oke, gue amatiran dan tidak pernah ada di kondisi itu memang. tapi belajar kan ga perlu lo terjun langsung, pengalaman orang bisa jadi litelatur yang cukup membantu. dari semua hal dan pelajaran-pelajaran hidup yang orang kasih liat, lo harusnya bisa tau apa yang akan lo lakukan untuk kehidupan lo.

entahlah gue menulis ini buat siapa, tapi yang jelas untuk semua teman-temanku, get a life! lo masih punya kehidupan indah yang gue yakin akan lebih bermakna ketika lo berani mengambil keputusan. bukan hanya memilih jalur aman dan baik-baik saja. bukan hanya bertahan dengan keterpurukan, tapi cobalah berlalu sambil mengatakan, kehidupan gue akan jauh lebih baik dari ini.

dan entahlah maksud gue menulis ini untuk apa, tapi yang jelas, ketika ketegasan dari seorang wanita keluar memang terlihat gue tidak seperti wanita. tapi bukan berarti wanita tidak boleh tegas bukan? emansipasi nampaknya perlu indikator dan parameter yang jelas untuk dideskripsikan. ketegasan seorang kaum wanita yang merupakan lambang kelembutan bukan kelemahan, tentu bukan sebuah bukti kita jadi tidak menye-menye.

kadang gue kesal dengan sikap orang-orang yang memandang gue tidak seperti wanita lainnya, maaf kepada kaumku yang kadang gue pikir suka terlalu lemah. gue cuma berusaha bersikap tegas, bukan tidak menjadi seorang wanita bukan?

nah loh, kemana-mana ini tulisannya HAHHAHAA, YA SSSSSUDAAAH, lanjuuut pempeem

template

2011-10-12T00:50:00.002+07:00

jadi si blogger ceritanya ngasih template keren gitu sih tapi sayang gue masih terlalu cinta dengan tampilan blog gue yang biasa banget ini sebenernya. kesimplean atau kesederhanaannya membuat gue sangat nyaman ketika membacanya lagi.

sesungguhnya besok gue uts pembiayaan pembangunan, sebuat mata kuliah yang kurang lebih EKONOMI banget, dimana gue dulu sangat menghindarinya karena punya pengalaman buruk yaitu nilai terendah kedua satu angkatan di SMA. huhuhuhu, yah sudahlah

ada 10 bab dan ini masuk ke bab2, gue akan berusaha belajar tapi sungguh bosaan sodaraa!

dan ada sebuah kisah yang masih gue pikirkan sebenarnya gimana menyampaikannya. tapi karena gue belum belajar dan takut planga plongo cem bebek kurang makan maka gue memutuskan untuk melanjutkan belajar :D

big smile

kalah

2011-10-09T00:12:00.002+07:00

"seandainya kau tahu, ku tak ingin kau pergi"

hahhaa, gajelas. abis kalah main futsal men. sedih sih, banget. ga bisa lanjut. KECEWA sih. gue ga pernah latian emang. sorry buat yang gue kecewain.

dan kekalahan akan membuat lo semakin kuat, harusnya sih begitu. tapi, mari kita lihat sampai sejauh mana kekuatan yang akan gue raih setelah kekalahan sekian kali.

yah, Tuhan berkehendak.

semangat ye buat semua tim futsal cewe hmp. BISA BISA BISA! hehe

ngaret napak

2011-10-08T09:11:00.003+07:00

klo kelomok tapak gue baca tulisan gue di jam segini dimana janji jam 9 dan gue malah ngeblog HAHAHAHA MAMPUUUS!

masalahnya belakangan ini gue sudah tidak mengenal leha-leha, maka gue sepihak memutuskan untuk berleha sebentar.

ketika lo memutuskan untuk memegang sebuah JABATAN, tanggung jawab! jalanin! minimal ga nyusahin orang lain. konsekuensi logis ketika lo meng-iya-kan tawaran tersebut.

ini untuk orang-orang yang suka lari dari kenyataan. jabatan bukan sekadar untuk menunjukkan jati diri lo, tapi itu sebagai cara untuk memperbaiki diri lo.

teruntuk orang-orang yang suka lari, jangan pernah meninggalkan apa yang sudah lo mulai, jangan pernah mengecewakan orang-orang di sekitar lo, jangan pernah membuat kepercayaan dari orang hilang, dan jangan pernah lupa, janji (dalam memegang amanah) akan selalu tertagih dimana pun lo berada.

haha, sekian buat seseorang yang suka kabur-kaburan. gue juga belum begitu sempurna dalam menjalankan sebuah kegiatan, tapi gue setidaknya berusaha untuk "minimal ga nyusahin orang, ga mau membuat orang di sekitar gue kecewa"

dan satu pesan lagi untuk seseorang di sana yang menurut gue lo sangatlah oke, keren dan baik sebenarnya. banyak kelebihan yang lo punya tapi kadang kelebihan lo itu tertutupi dengan sesuatu yang haha, ga tau sih. yah intinya klo udah balik lagi ke "gimana orang masing-masing" ga akan ada yang sempurna sih hahahaa

oke sip lah yah, urusan hati gue masih di ambang batas hahaa. gitu-gitu aje, makin dipikirin makin bikin repot sendiri. jadi ga diprioritasin tapi begitu ada tanda-tanda yah kenapa tidak HAHAHA. ah sudahlah, jomblo dengan kebahagiaan menurut gue ga jelek-jelek amat hehe

random stress

2011-09-25T00:16:00.005+07:00

sungguh statement gue yang itu benar dan membuat gue sadar (lagi)

tidak gue pungkiri kadang pergi dengan orang baru akan lebih menyenangkan, ngobrol dengan orang yang belum tahu begitu keras kepalanya gue. ketemu orang yang percakapannya masih nyambung-nyambung aja. belum pernah berantem apa lagi salah paham. kadang, hal itu lebih menyenangkan daripada bertemu teman lama. teman yang sudah tahu banyak dan kenal kita kadang lebih dalam dari kita sendiri. itu sungguh, menyebalkan.

isitilahnya merefresh pertemanan, haha. istilah gue aja sih itu.

tapi dari semua hal, teman lama itu bikin lo akan lebih sadar. yah sebaik-baiknya teman yah emang yang udah kenal sama lo. hem, yah haha sudahlah tapi gue menikmati berjumpa dengan orang baru apalagi saat itu lo cuma paham yang baik-baiknya aja nih dari orang baru ini haha.

jam 2.11 senin, udah SENIN AJA LOH! dan minggu ini gue akan menjalani jadwal yang cukup padat. hem baru ini gue ngerjain sesuatu bukan akademik sampe malem yang kerasa banget. sering mungkin tapi ini hahaha, gue merasa diri gue tuh sebenernya mampu kadang untuk melakukan suatu hal tapi males aja dan keseringan sombongnya itu loh hahaha. terus ngeluhnya itu loh! hahaha (gue kan udah pernah bilang, ngeluh itu cem obat basi. ga ada efek tapi sugesti bisa sembuhya yang ampuuuh! HAHAHA racunnya ga kerasa tapi sok pede aje HAHAHA)

satu lagi, gue mau bilang untuk seorang teman, gue memang keras kepala, haha. kadang gue memang mengakui salah tempat untuk menggunakan otak gue. disaat orang ga perlu mikir gue akan memikirkannya dan disaat gue harusnya perlu mikir untuk bertindak gue malah asal. haha. salah tempat. gue cuma bisa tersenyum, simpul di bibir aje. gue ga tau kapan pastinya gue sadar, tapi ini bentuk keyakinan gue akan si seorang teman ini udah begitu kenal gue. hahahah

makasih loh!

yah intinya gue sedang menikmati tidak meprioritaskan akademik di urutan pertama, seperti biasa. HAHAHHAHA. kali ini beda, GUE KETEMU ORANG-ORANG BARU :)

haha, big smile

raisa

2011-09-23T09:00:00.003+07:00

jadi ini bukan raisa temen gue, gue juga ga kenal sama si raisa dan gue juga ga tahu awalnya siapa dia. sampai akhirnya gue sadar, hoo ini kan cewe yang nyanyi itu hahaha

oke, jadi daari semalem gue mendengarkan 2 lagunya yaitu serba salah dan apalah arti menunggu selama berturut-turut, hem diselingi beberapa lagu indonesia (AKHIRNYA) lainnya. ini karena efek karoke ga jelas di himpunan sama anak-anak HAHAHA

musiknya enak, liriknya jelas. yah bagus lah pokoke. apalagi buat lagu indonesia yang belakangan gue jarang banget denger.

dan playlist yang gue puter dari semalem itu adalah

soulvibe - biarlah, vierra - bersamamu, vierra - seandainya, vierra - terlalu lama, afgan - panah asmara, afgan - dia dia dia, ungu - saat bahagia, citra - everybody knew, raisa - apalah arti menunggu, raisa - serba salah, neyo pitbull - give me everything, maroon 5 aguilera - moves like jagger. haha, iseng

gue klo lagi seneng lagu playlistnya emang dikit terus diputer teruuus seharian. haha

oke iseng aje sharing beberapa lagu yang menurut gue lumayan kali ini HUE

mending nulis di blog

2011-09-19T22:30:00.002+07:00

serius deh! daripada nulis tugas kuliah yang kaga paham maksud dosen apaaaa cobaa!

senin selasa gue belakangan saangat tidak menyenangkan. parah nih

gue merasa kuliah udah ga semenyenangkan dulu. ribet, tugasnya makin banyak aja. kuliah udah ga ada jadwal tetap. tiap menit adalah kuliah dan belajar karena tugas ga pernah berenti. cem tali layangan ga akan putus kalo ga dimaenin. nah. HAHAHA

puyeng cuy, gawean tuh banyak tapi keburu jenuh dan males. keburu mikirin hal lain yang lebih menyenangkan ketimbang kuliah yang apa banget dah ini rasanya.

AH, gue males banget sebenernya. tapi tugas gue ga selesai-selesai terus malah ngeblog. mending klo tulisan gue ini bisa dikumpul besok pagi.

parah adalah ga ada yang namanya sabtu minggu kerasa libur sekarang. mana ada hari yang ga ke kampus dan sibuk ngurusin ini itu. sibuk. sok mungkin ye, tapi semua itu membuat gue kadang makin bloon dan linglung sendiri.

hem, gue mau cerita sedikit ah tentang suatu hal yang ga penting sih mungkin.

ketika gue bilang gue sayang sama seseorang, itu artinya gue juga peduli. ketika gue memutuskan untuk bersikap males dan ga merhatiin, itu bukan berarti gue ga sayang apalagi ga peduli, kadang gue menunjukkan rasa sayang dan peduli itu dalam pandangan berbeda. karena menurut gue, untuk menunjukkan suatu rasa kepada seseorang itu ada dua hal, pertama blak-blakan kedua diam-diam tapi selalu mendoakan. yah, gue sih selalu mendoakan seseorang disana yang gue harap bisa mendampingi gue kelak. tapi perasaan itu cuma bisa gue simpan dan tutupi sampai gue yakin dan tahu, dia akhirnya sadar. hehe

gue menyebutnya dalam doa sebagai jodoh gue, haha. galau gara-gara tekev nih kaga paham malah typing-typing ga penting disini.

hem, buat semua orang yang masih sering mengunjungi blog gue baik karena gue suruh, ga sengaja atau apapun itu, terimakasih yah. gue mungkin bukan pendongeng sebaik anak blog lain, tapi gue selalu siap buat menceritakan dan membagi apapun yang ada dalam hidup gue. haha

salam hangat,

ika

itu bedanya

2011-09-15T00:38:00.002+07:00

gue memang sering banget mengeluhkan apa yang gue kerjakan, kesannya gue ga ikhlas dalam menjalankan hal itu. tenang aja, gue ga akan mengerjakan hal yang menurut gue ga perlu. jadi kesel gue itu atau kesan ga ikhlasnya gue itu adalah tidak lain tidak bukan pasti disebabkan sesuatu. suasana hati dan orang yang seharusnya bisa mendukung biasanya malah ga mendukung.

gue ihklas kok, tapi memang kadang gue harus mengeluarkan unek-unek gue untuk menyindir haha, emang kadang pedes sih. tapi itu buat kebaikan, maksudnya klo menuju ke ga baik yah oke salah gue. kontrol emosi masih menjadi masalah utama gue.

masalah sering kepentok dengan kegiatan lain dan dimana gue memang lebih senang mengerjakan sesuai suasana hati ini memang terkadang membuat orang lain mengatakan gue tidak fokus. gue memang begitu, gue tidak akan bisa menjadi orang yang sangat fokus. gue tidak akan bisa sebaik dan selurus itu dalam mengerjakan banyak hal. gue melakukan kegiatan yang menurut gue saat itu gue butuh. bukan yang memang membutuhkan gue.

belakangan ini, manajemen prirotas, seperti salah satu materi kajian gue sebenernya, gue sedang dituntut untuk itu. dan karena gue orangnya random dan sesuka hati, jadwal yang udah gue bikin itu semacam jadwal bayang-bayang biar gue semangat aja, sok sudah punya slot waktu untuk berbagai kegiatan. ITU KOSONG! maaf-maaf aje klo gue kesannya ga menepati janji ke diri gue dan orang lain. kadang urgensi dan prioritas saat itu juga yang gue pikirkan.

AH, gue capek sih, tapi gue keburu janji, keburu ada amanah dan keburu cinta sebenernya. memang susah klo yang namanya cinta. sebenci apapun orang lain dengan apa yang lo lakukan, atas nama cinta semua bisa terlihat biasa aja.

gue sedang berduka, om utha telah tiada. gue sedih dan gue ga sanggup melihat tante debbie. tahu apa? gue tidak jadi melayat dan mengerjakan hal lain. entahlah. nampaknya sekarang gue sudah tidak bisa lagi menentukan pilihan dan prioritas dengan benar. gue cuma bisa berharap, apa yang gue kerjakan akan bermanfaat kelak.

terimakasih dukungan temen gue. gue tau masih banyak kekurangan dan emosi gue yang suka meledak-ledak ga bener. TIDAK BENAR! gue terlalu terbuka pula. haha, mungkin klo ada yg iseng stalk gue dan istilahnya deket dengen gue paham nih poin-poin cerita gue haha. sorry ye, tapi memang nulis saat gue pengen nulis adalah salah satu contoh dimana yang lain tidak gue pedulikan, asal hati riang gue akan melakukan hal itu.

itulah bedanya, gue sudah terlalu cinta dengan apa yang gue lakukan

dan gue sadar lagi satu hal,

gue terlalu sering sakit hati karena cinta, gue harap konteks yang ini beda. haha, amin. semangat!

PR

2011-09-13T01:41:00.000+07:00

untuk lebih sistematis

eh tapi itu susah banget loh! buat mencoba fokus di satu kerjaan, mending setengah-setengah. walapun jadinya ga sempurna semua. tapi ada rasa puas dan GA BOSEN!

contoh ye, sekarang nekev ntar 5 menit cek twitter. 5 menit ol ym. 5 menit buka yutub. 5 menit cek tumblr. 5 menit ke wc. 5 menit laper. 5 menit nekev. 5 menit ngetweet. 5 menit buka FB. 5 menit lebih stalking #ups. 5 menit say HBD. 5 menit minum. 5 menit makan kemplang. 5 menit sampe subuh juga klo ga fokus tekev gue apa kabar?

ah tapi selesai la ini, coba kita liat 5 menit lagi gue ngapain?

eh, 5 menit lama-lama jadi bukit ye? HAHAHAHAHA

abaikan, pikiran gue udah ga tau kemana.

hari ini mbandung (lagi)

2011-09-06T00:21:00.005+07:00

.selamat pagi! masih gelap dan terlalu dini sih buat mengucapkan selamat pagi memang, tapi berdasarkan waktu lewat jam 12 kan, katanya pagi. oke, gapenting.

hem, hari ini gue akan ke bandung. flight jam 9.40 menggunakan penerbangan yang insya allah terpercaya. semoga bisa sampe jakarta dengan selamat lalu tiba di bandung dengan hati riang walau terpaksa. hem, seperti biasa tidak ada cerita yg pengen gue angkat sebenarnya. tapi gue pengen ngeblog (walopun pake bb) karena gue sedang ingin ketak-ketik (ada ga ye ketak-ketik?) yah semoga hasilan tak tik tuk bunyi keypad kurang enak bb gue bisa menghasilkan sebuah tulisan (lagi) yg bisa dibagi.

hem, gimana klo gue bahas "gue sedang ingin ber-usaha" iyah, membuka usaha maksudnya. sebenernya ini sebuah keinginan gue yang sudah sangat lamaaa sekali. tapi gue sungguh tidak punya tenaga dan pikiran penuh ke arah ini. cuma angan, impian, niat sih udah dari lama. kata "realisasi" untuk hal yg satu ini mungkin agak susah. fokus yang makin dan kian bercabang membuat gue kadang tidak maksimal di "segalanya"

apa yaaaah? oh gue punya keinginan di bandung bisa lebih mandiri dan bisa lebih teratur lagi. boleh males klo kerjaan udah tuntas. daaaan, sindrom tidak mau meninggalkan palembang seperti biasaa. klo seandainya org yg baca blog gue ini secara berkala dan teratur mungkin hanya dengan melihat judul sudah ngerti yah arah pembicaraan gue? hahahaha. klo udah mau balik entah ke bandung ato ke palembang, pasti ada "galau" nya. haha. tapi emang itu yg gue rasakan sob!

okelah, kurang enak emang ketak ktik ketuk pake bb, kurang pol bbuat ngeblog, walopun memang si smart phone yg sudah banyak digunakan org ini cukup membantu gue. membuka email, buka blog, nulis blogn, browsing singkat, lalalala, dan chatting tentu saja. jejaring sosial jg tak kalah guue buka dg henpon ini. ah sudahlah, ini kepencet back mulu dan ilang-ilangan hahhaa. bye dan big smile ye everybodeeeh!

project liburan

2011-09-04T01:51:00.002+07:00

haloo! wah dua hari gue ga megang komputer dan internetan disini, apalagi ngeblog. jadi gue sedang tidak sibuk seperti biasa. tugas juga kaga ada yang kelar, tapi gue sedang malakukan sesuatu yang mengasikkan, edit-edit video pas kemaren gue ke malang. sekarang on progress part2. haha, lama kareng kadang niat kadang engga, kadang udah pas, eh diubah lagi. musiknya gue susah nemuin yang pas mana pake laptop butut gue yang untung punya movie maker. kemungkinan akan gue bawa kembali haha. susah ye klo udah ketergantungan emang buat ninggalinnya.

yak lanjut adalah gue sedang ingin terus berkarya intinya. gue berjanji, lagi-lagi sebuah janji untuk diri gue sendiri, untuk terus melanjutkan apa yang bisa gue lanjutkan. hem, gue tidak bisa banyak berjanji memang tapi gue akan membuktikannya

gue sedang menikmati masa liburan singkat ini dengan istirahat dan bertemu teman lama. gue menikmati liburan ini dengan membaca "bahan kajian" gue menikmati liburan ini dengan membuat satu dua biji project entah buat apa dan hal mengasikkan lainnya

oke selamat menikmati liburan kalian, big smile!

selamat lebaran

2011-08-30T16:47:00.002+07:00

gue cuma mau mengucapkan selamat lebaran untuk semua :D

mohon maaf yah

semoga Allah menerima amal ibadah kita, amin

klo kata pantun nganjuk,

ikan bawal ikan peda, kelempar masuk mulut buaya

biar jadwal lebaran beda-beda, selamat hari raya ya :)

haha, dan itu gue share photo kita edisi lebaran yang diambil di lampion garen di bns, malang :D

diedit oleh nganjuk alias sekar HUH

hommie

2011-08-26T02:08:00.002+07:00

jadi adalah mudik yang bener-bener mudik klo lo naik mobil. haha. dan gue kemarin memutuskan untuk naik bis dengan perjalanan kurang lebih 18 jam bandung-palembang. agak pegel-pegel dan masuk angin sih. ga enak lah pokoknya, enaknya pake pesawat hahaha, yaiyalahyagendeng.

sebgai inisiator mudik bareng gue seneng banget pokoknya. walaupun cuma 11 orang. isi dari perjalanan yang klo satu bobo, semua ikutan bobo. terus makanan yang mahal haha. ga mau rugi dan sangat perhitungan adalah hal mendasar di antara mahasiswa bumi sriwijaya ini. gue salah satu cewek dan satu lagi cuma bisa senyum-senyum liat tingkah laku anak-anak lainnya. menyenangkan, walaupun melelahkan sih. hehe. yang kocak adalah masuk ruangan ber-ac di kapal dan ga pake bayar hahahhaa. yang kocak lagi, jadi temen gue sms isinya, "kita udah di ruangan ac bayar 4rb" dan menyusul lah temen gue yang lain, masuk dan ditanya bapaknya "udah bayar?" dan dijawab sama temen gue, "iya pak sama yang tadi". padahal kita adalah tidak ada yang bayar -___-" maksud sms itu ngasih tau klo mau masuk bayar 4rb, bukan udah dibayarin. tapi semua hal itu terkuak pas udah keluar kapal. hahaha, dan yang paling kocak adalah temen gue yang lain, yang ternyata bayar 4rb. hahaha, ya rezeki orang emang beda-beda. terus kisah kocak lainnya.

jadi si raihan, ini setahun yang lalu tapi, gue ga ikutan, katanya makan pake nasi, ayam plus telur. tapi dia bilangnya, nasi telur ayam jadilah dia hanya membayar seharga nasi telur. HAHAHHAA. ini puwol banget kocaknya. itulah mudik sodara. berkisah dengan teman seperantauan, capek sih, pegel banget malah, tapi seru. berisik di bis yang sebenernya bukan cuma lo doang isinya. berkomunikasi bener-bener tanpa bb (kebetulan selama perjalananhp gue di off-kan sinyalnya) dan yah asik secara garis besar.

hem hem hem, sesungguhnya gue sedang tidak kepikiran apa-apa dan tidak sedang merasakan apa-apa, tapi apa daya gue pengen nulis. haha. nampaknya gue mau melakukan sesuatu yang haru gue lakukan sih, tapi apa yah? cek agenda dulu deh.

dan selamat puasa di hari ke-26 ini, tinggal 4 hari lagi. mohon maaf klo gue ada salah dan semoga Allah menerima amal ibadah kita. bye, big smile.

asal (asli apa palsu)

2011-08-22T00:27:00.003+07:00

ayushanty

yah silahkan ditebak, mana yang ashanty! hahaha

jadi gue punya temen, namanya wahyuni permata. liatlah, begitu nyata, begitu sama. gue sampe ngkak. nyempetin bikin positngan sampah ini cuma karena geli dan ingin menunjukkan kepada dunia betapa si ayu mirip ashanty. beda nasib doang. hahaha. agak susak nyari poto mereka dengan gaya yang serupa. jadi mungkin ga kentara miripnya tapi sungguh mirip banget!

hooo okelaaah

bye, gue sedang sibuk #gaya

nanti gue lanjutkan lagi dengan postingan luar biasa lainnya hehe

big smile

isi blog

2011-08-17T21:00:00.003+07:00

mengingat tingkat dalam hidup sudah semakin naik tapi "jodoh" tak kunjung terlihat membuat gue sedikit depresi. sungguh tidak ingin gue pikirkan, tapi terkadang yang tidak ingin dipikirin malah jadi terpikirkan. haha ya sudahlah ini pembukaan yang mungkin tidak berkesinambungan dengan curhatan gue selanjutnya.

gue selalu nulis, otak yang mengendalikan hati. entahlah, gue merasa semua yang ada di dalam tubuh gue memang otak sebagai pusatnya. walaupun gue sadar, hati dan otak punya peran masing-masing. gue tidak akan mengacaukan sistem otak dan hati gue. gue akan selalu mencoba menggukan mereka sesuai dengan porsinya. ketika sesuatu hanya bisa lo rasakan, yah lo harus merasakannya. tapi ketika hal tersebut memang harus lo pikirkan, jangan ragu untuk membuka lebar kapasitas pemikiran lo.

kadang gue merasa diri gue terlalu kaku karena belakangan ini gue dituntut untuk terus berpikir keras (lagi) gue sampai lupa menggunakan persaan gue. sekalinya gue gunakan, gue kecewa. nampaknya perasaan gue skarang semakin menumpul. gue tidak butuh pemikiran yang tajam untuk menghujam hati gue, untuk mengalahkan perasaan gue. tapi belakangan ini gue seperti merasa dan berpikir dalam waktu yang sama, cuma nampaknya saja gue terlalu banyak berpikir. gue juga masih menggunakan hati gue seperti biasa. tapi cukup sulit memang. karena kembali lagi, hati gue terkendalikan oleh otak gue. entah itu seperti yang yasinta katakan, gue hanya mencoba menyembunyikan perasaan gue, atau memang gue tidak pandai menyampaikan perasaan gue ketimbang menyampaikan hasil pemikiran gue.

ya yay ayayay, berat amat. semakin berat saja tulisan gue maka semakin gue akan dikatakan suka mengkaji. diliat dari tulisan di blog ini, hasil pemikiran gue memang lebih banyak dipublish daripada tulisan gue yang isinya perasaan gue. yayayaa, gue memang malu dalam mengungkap isi hati gue. bye, big smile

sariawan

2011-08-12T23:52:00.003+07:00

hai! gue sangat perasa sebenarnya. banyak hal kecil yang sering gue pikirkan karena perasaan gue yang sangat sering gue gunakan ini. dan hari ini, sungguh gue sedikit lelah. lelah sekali mungkin.

gue bingung kenapa orang masih sering berkata "tidak apa-apa" saat jelas itu ada apa-apa. sebut gue tidak tau apa-apa tapi saat lo melihat ada yang berbeda, lo jelas akan tahu semuanya.

hari ini, gue menutupnya dengan kesedihan. sungguh. beberapa ketawa gue tidak lepas, sengaja terlihat semuanya biasa saja. sungguh, gue sangat sedih hari ini. apalagi ditutup dengan sebuah informasi sangat penting, tentang masalah hati. yah setidaknya gue tahu, gue memang perlu menutup hati ini. sekali lagi untuk seseorang yang ada disana. seseorang yang gue yakin, keberadaan gue sendiri pun dia tidak tau. gue sangat sedih kali ini, gue gundah gulana. hari ini perasaan gue berkecamuk. terimakasih juga untuk seorang teman yang ternyata sedang sibuk sekali nampaknya. yang membuat gue semakin bingung apakah gue melakukan sesuatu yang salah.

yah sudahlah, sungguh sangat sedih ditambah tidak bisa melanjutkan puasa di hari ke-13 ini. selamat puasa, untuk semua! yang sariawan, jangan lupa banyak minum air putih. makan buah.

haha, sedikit geli mengingat percakapan barusan.

i: makanya, jangan ciuman -___-" orang lagi puasa

b: ciumannya sama cewe berbehel

i: ih itu pernah dibahas tuh sama temen gue! ciuman orang berbehel! haha

-----------

terimakasih telah mengantar,

dan aku pun, kedatangan tamu. bulan.

galau

2011-08-11T11:41:00.003+07:00

biarkan aku cerita sebuah kegalauan, yang lahir dari dalam diri bukan karena aku mau tapi ternyata aku membutuhkannya. untuk sekedar aku mengerti, aku sungguh manusia biasa yang pasti akan mengalami kegalauan.

kegalauan ini tumbuh karena aku sendiri, aku yang membuatnya. tapi, ternyata galau ini sudah memuncak. galau ini sudah pada garis batas, ambang aku sudah tidak bisa lagi menahannya. untuk berpura-pura semua biasa saja, tidak ada kegalauan itu sendiri. aku salah. aku kira galau bisa kuatasi dengan berbagai kegiatan di sana-sini. tapi ternyata, semakin aku beraktivitas semakin pula aku galau. melihat orang-orang di sekitar, aku pun semakin galau.

salah satu defenisi kata galau dari kbbi online yang aku temukan, galau itu "kacau tidak keruan (pikiran)". iya benar sekali. yang kacau adalah pikiran. aku setuju. kali ini aku setuju dengan kamus bahasa indonesia. kata siapa galau adalah kacau karena urusan hati? galau ada karena dipikirkan. itu yang aku rasakan sekarang. tunggu, aku rasakan? aku selalu mencoba untuk merasakan galau dengan hati dan ternyata aku selalu bisa menampiknya. sampai suatu ketika, galau itu sudah hampir penuh, di otak, aku mulai memikirkannya. yang kacau bukan di hati, tapi di otak. begitu banyak pikiran sehingga mengacaukan semuanya.

kali ini aku galau, karena aku sungguh tidak bisa berdiri sendiri. aku terlalu bergantung dengan orang-orang di sekitarku. orang-orang yang tentu saja punya kehidupan mereka sendiri. yang mandiri. yang bekerja sendiri. tapi tidak dengan aku. aku selalu saja mengharapkan bantuan. aku tidak mandiri, tidak pernah mencoba untuk mandiri. aku hanya selalu menjadi bahan pikiran, yang mungkin akan mengacaukan atau bisa membuat orang "galau" menurut kamus bahasa indonesia online. karena aku selalu menjadi bagian dari mereka yang merecoki. titik galau kali ini. aku merasakan aku merecoki kehidupan orang di sekitarku.

yah, sungguh ini galau yang luar biasa. aku sendiri bingung. untuk menceritakan bagaimana sesungguhnya galau yang sedang kurasakan, atau kupikirkan ini, karena ternyata galau bisa terjadi karena apapun. bukan hanya masalah hati. masalah hati yang mengacaukan pikiran. galau. bukan hanya itu. dan galau kali ini pun berbeda.

gulana

2011-08-08T22:15:00.003+07:00

hari ini ada satu perkataan temen gue yang membuat gue kepikiran haha. seperti biasa. katanya, bahasa gue bahasa blog banget haha. oke gue ga ngerti maksud dia tapi gue cukup paham karena gue memang sering bercerita lewat blog.

gundah gulana gue kali ini adalah gue seperti tidak nafsu melakukan apapun tapi tetap harus banyak yang harus gue lakukan. dan tetap hati sih fix yang membuat gundah. kegundahan gue kali ini karena hati gue seperti ingin bicara tapi gue tidak bisa mendengar. gue seperti ditulikan oleh sebuah dengung di telinga gue, yang menghalangi bisikan hati gue itu. tampaknya gue sudah terlalu lama tidak mendengar kata hati gue, akhirnya gue lupakan dan pura-pura tidak terjadi apa-apa.

haloo! haloo! gue sudah masuk kuliah loh! daaaan gue mau share poto cakep pas liburan kemaren aja deh hahaa

ini di kebun binatang yang menurut gue jatim park bener2 wisata buatan yang keren deh. dibuat rute yang asik gitu dan binatangnya oke-oke HAHHAA

KERETA EKONOMI

KERETA EKONOMI PART 2

PERAHU

HAHA, gue sudah tidak gundah gulana sodara. haha, terimakasih yah bloggy sudah mau menjadi teman baik saya dalam menceritakan apapun yang saya mau, membagikan apapun yang gue inginkan. tanpa takut lo tinggalkan. thanks banget loh bloggy. lo temen terdiam yang paling setia hahahaha

asal

2011-08-07T23:21:00.003+07:00

gpp

lupa

iseng

jawaban singkat

ish

meh

sip

(y)

singkat sih, tapi maknanya ga sesingkat itu. kadang sih, kadang cuma

gpp

lupa

iseng

atau

haha, hehe, hoho, huhu, hihi

basa-basi

asal

melapor dari balongan

2011-08-03T17:59:00.004+07:00

halooo! ya halooo! apa kabar semuanyaaa? sungguh gue masih nulis tapi cuma jadi draft lg, seperti biasa. dan skrng gue mau bercerita (seperti biasa juga) klo gue sedang di balongan. haha, liburan ini sungguh terasa liburnya. dimulai dr liburan berdua sepupu gue di bali, pulang ke palembang sebulan penuh! terus dilanjutin pulang ke bandung lalu ke charity om utha (oke ini itungannya ga liburan) terus ke pangandaran, lalu syukwis juli, lalu ke malang! bersama 3 anak kambing, lalu ke bandung lg, dan skrng gue di stasiun balongan akan menuju jkt. poin cerita gue kali ini, yah balongan.

sungguh, gue tidak bermaksud jahat dengan org-org yg sibuk, namun kali ini liburan ini, gue harus memaksimalkan sebaik mungkin krn belum tentu akan berlibur banget-banget haha, sorry bahasa gue kacau. daaan gue sekarang otw jkt naik cirebon ekspress dari stasiun jatibarang namanya di balongan. besok keanya gue akan ke bandung lg.

hooo, gue mengucapkan selamat puasa dan mohon maaf klo ada salah. gue harus bersyukur bisa puasa dan menikmati ramadhan tahun ini. terimakasih ya allah. btw, sorry ini klo ga bisa huruf gede, gue pake bb. entah kenapa ga bisa capslock pas ketik postingan disini. niatnya ghue memang memulai puasa tahun ini bersama bokap gue. makanya gue bisa sampai di balongan. dan nyokap beserta 2 adik gue stay di palembang. 3 minggu lg gue jg akan balik ke palembang.

niat gue pergi ke balongan semacam menyendiri dan mencari ketenangan. sungguh, gue sdg bosen di bandung. dan gue juga berniat membaca 24 wajah billy. sudah sampai mana? haha, jawabannya mungkin baru seperempat. dan gue merasa cukup untuk kabur dari bandung. besok gue akan kembali. haha.

sungguh beberapa hal membuat gue gundah gulana belakangan ini. mulai dari urusan hati sampai beberapa pikiran kuliah, kegiatan diluar kuliah dan lain sebagainya. yah, cukup sekian dan terimakasih. sedikit mengutip sebuah quote dari hasil blogwalking iseng, haha. sungguh, iseng niat sih haha. intinya gapapa keluar jalur asal jangan terlena dengan pemandangan yg ada. gue, pernah berpikiran seperti itu. sungguh, tapi gue jg bingung krn gue kan lebih sering tidak berjalur. haha. yah sampai bertemu di lain waktu. skrng udh di bekasi sih. haha, judulnya itu suda tidak berlaku. daaan, balongan banyak nyamuk men!

pilihan

2011-07-26T20:56:00.002+07:00

belajar itu ga cuma dari buku kok. dari temen-temen lo, dari orang di sekitar lo, dari apa yang lo liat, yang lo dengar, yang lo rasakan, yang lo pikirkan. semuanya. semua tentu punya acuan dan pedoman. ga bisa lo bilang semua yang lo liat dengar rasakan pikirkan yang paling bener. yah belajar bisa dari mana aja, tapi semoga kita bisa mengambil sesuatu untuk pembelajaran dengan baik. gue mau kok menjadi manusia pembelajar. belajar menurut gue tidak membosankan, tapi memang kadang belajar klo udah salah intisari yang diambil jadi bikin langkah kedepannya yah males juga. karena bisa jadi akan salah. selama lo belajar untuk kebaikan sih ga masalah. selama lo belajar yang dikejar ilmu yang bermanfaat sih ga masalah. tidak membosankan klo lo ingin mengetahui banyak hal. ini gue tekankan hal yang baik yah. tapi kadang semakin lo banyak tahu makin bahaya sih hahaha, buat kepo.

gue bukan orang yang sempurna, orang lain juga. ketidaksempurnaan yang dimiliki orang lain harusnya bisa gue terima. ketidaksempurnaan juga bisa menjadi salah satu sarana pembelajaran. ketika gue dipuji, gue sering tinggi hati. tapi ketika gue dihina, gue menjadi semakin kerdil. itu bentuk ketidaksempurnaan gue. dan gue masih belum bisa belajar dari hal satu ini. banyak hal kekurangan gue yang menunjukkan sungguh gue tidak sempurna.

sebenernya gue tadi mau ngebahas pilihan. dan ngomong masalah pilihan, hidup orang dengan segala isi di dalam pikiran dan perasaannya, seutuhnya punya dia dan Tuhan. pilihan orang adalah untuk dirinya sendiri tentu saja. gue pun, memilih sesuatu untuk diri gue sendiri. terus kenapa harus pusing dengan pilihan orang. YAH! ini juga satu kekurangan gue. pilihan orang, apalagi oraang di sekitar lo menurut gue akan mempengaruhi pilihan lo pula. ketika seorang "teman" memilih sesuatu, gue pun ikut kepikiran. salah gue. kadang gue tau gue salah, tapi gue ga punya solusi untuk menyelesaikannya sampe kadang gue lupa. yak balik lagi ke pilihan. intinya kita hidup ini untuk diri kita sendiri dulu, agak sedikit bullshit klo lo mikirin orang lain baru diri lo. gue sering kok gitu, mikirin orang banyak eh orang banyak ga mikirin gue. mikirin orang lain, eh orang lain itu ga mikirin gue. yah gue sadar, kita ini mikirin diri sendiri dulu lah. pilihan kita sendiri. yaaah, sudahlah. intinya gue menyadari, mana ada orang lain memilih sesuatu untuk orang lain seutuhnya.

milih kado buat orang lain ka. hahaha, yakin? lo milih kado juga pake mikiirin diri lo sendiri. misal, berkesan tapi ga pake ribet. menarik tapi ga pake mahal? see? setiap orang pasti memilih dengan pikiran, untuk diri gue sendiri. apapun itu.

yah tulisan ini klo ga bermanfaat mending dilupakan klo sempet kebaca. cuma itu pesen gue kali ini. thanks guys yang sering mampir kesini tapi ga pake komen. haha. gue bersyukur masih ada orang yang sudi mampir. kritik saran komentar apapun gue tampung demi tulisan gue yang lebih terarah. gue kepikiran buat meneruskan apa yang ternyata pernah gue mulai. ingin menulis buku, yah buku. semoga gue bisa. amin.

friend for benefit

2011-07-25T00:09:00.003+07:00

yak mari menulis. sekalian klarifikasi atas statementt"idak ada pertemanan yang pure pertemanan". maksud gue adalah, lo berteman dengan seseorang pasti karena lo mendapatkan sesuatu dari orang yang lo sebut teman ini bukan? seperti lo merasa nyaman, atau justru lo memang benar-benar memanfaatkan dia untuk kepentingan lo. kepentingan bersama. friend for benefit kah? kalau saling menguntungkan nama yang lebih cocok mungkin simbiosis mutualisme (kalau gue ga salah, yang sama-sama menguntungkan).

mana ada pure sepenuhnya lo berteman kalau lo tidak mendapatkan apapun. bukan benefit macam "itu" yang gue maksud. benefit yang membuat kehidupan lo lebih baik, benefit yang memang antara lo dan teman lo merasakannya bersama. bukan sebuah pemanfaatan yang gue maksud disini. tapi sebuah, apa yah kesenangan bersama. lebih tepatnya seperti itu. jikalau lo tidak menemukan suatu kecocokan pasti lo tidak akan berhubungan dengan baik bukan? nah begitu pula dengan teman, klo lo tidak menemukan kenikmatan yang lo cari pasti tidak akan berhubungan dengan baik. oh, mungkin bener ada orang yang berteman hanya untuk memanfaatkan si "teman" ini dengan pengertian friend for benefit yang sebenarnya. tapi sekali lagi, bukan benefit macam itu yang gue maksud.

lo berteman yah karena lo ingin, bukan karena benefit atau sebuah perhitungan yang lo gunakan sebagai dasar lo memilih teman. sebuah perkataan yang gue ingat, "lo berteman boleh dengan siapa saja, tapi bersahabat dengan yang lo pilih" liat? teman itu ga dipilih men. lo bisa berteman dengan siapa saja. nah yang lo pilih itu namanya sahabat. sudah berapa kali gue membahas teman, sahabat di blog gue? hahaha, yah klo gue bahas hidup ntar berat, klo gue bahas cinta ntar galau, klo gue bahas keluarga ntar kangen, yah membahas teman menurut gue pembahasan yang gampang. lagipula gue sedang ingin menulis tapi tidak punya bahan, hanya saja tadi gue sedang berchat ria dengan teman gue, dan jadilah gue mnulis ini.

sampe dimana tadi? teman, manfaat, pilih, sahabat? gue suka berteman dengan siapa saja. tapi gue masih belum bisa menjadi teman yang baik untuk semua teman gue. gue tidak pernah bisa menutupi apa yang gue rasakan. tidak suka? yah bilang. kejujuran yang sebenarnya tidak perlu gue sampaikan kadang membuat orang jadi malas berteman dengan gue dan gue pun malas untuk bereman dengan mereka. menjaga tata bicara, isi obrolan, basa basi yang tepat akurat, yah, jangan salahkan gue. gue bukan orang yang tepat. gue tidak memilih teman sekali lagi, tapi gue butuh teman memang untuk mendapatkan sebuah manfaat tapi bukan "manfaat" yang seperti itu. yah klo terkesan seperti itu, gue hanya mau meluruskan. tidak semua yang ada di pikiran lo adalah apa yang sebenarnya terjadi bukan?

gue sayang semua teman gue, gue sayang sahabat gue, gue sayang mereka yang menganggap gue sebagai teman mereka, gue sayang mereka yang menganggap gue sahabat mereka. gue sayang semua. kalau memang teman dan sahabat adalah keluarga yang tidak sedarah, gue tidak bisa akan menepis pernyataan itu. karena mereka gue masih meneruskan perjalanan gue, karena mereka gue masih bertahan di tempat yang membuat gue ragu, karena mereka hari-hari gue semakin berwarna, karena teman gue bisa menjadi seperti sekarang. yah karena mereka gue sedih senang tertawa bahagia nangis semua. entahlah, gue sayang semua teman-teman gue. walaupun terkadang gue terkesan sombong dan tidak peduli. gue selalu menyayangi mereka. apa adanya.

nah loh nah loh, hahaha. pembahasannya gue tutup sampai disini sajo yaaaah!

malang dan sekitarnya

2011-07-24T13:35:00.003+07:00

gelang persahabatan -NO RACK!

background tersebut adalah GUNUNG BROMO sodara-sodara!

museum satwa, di jatim park 2

ya! jadi gue kemaren ke malang bersama 3 anak gila, hepi nganjuk dan sinta. kita nginep di malang tapi rekreasinya ke batu dan bromo. jadi kita naik kereta yang menurut kabar dari lia, temennya nana ga usah pake reservasi langsung beli hari h aja, eh ga taunya tinggal EKONOMI! iyak! benar sekali sodara, ekonomi dong -__-" yak perjanalan panjang ini sih karena niatnya mau nemenin si sinta yang sedang berulang tahun. gue ga kasih ape-ape ye, eh ngasih sih itu yang sama nganjuk hepi hahaa. kado kita paling mahal loh! nemenin lo ke malang bromo batu, abis berapa duit tuh! HAHAHA

yah perjalanan singkat ke bromo tersebut berhasil menuntaskan liburan gue kali ini. salam hangat untuk semua. dan dengan ke malang yang letaknya begitu ujung membuat gue merasa sudah menjamah pulau jawa secara utuh HAHAHAHA. yak segini aja ye ceritanya bingung abisnye haha

nunggu

2011-07-24T13:17:00.002+07:00

kata siapa semua orang ga suka nunggu. gue menemukan seorang "teman" yang ternyata suka menunggu. hem, konteksnya mungkin beda, tapi tetep aja sama, nunggu. gue sebagai orang yang sangat tidak suka menunggu sebenernya merasa "harus" tidak terganggu dengan hal ini. karena kita punya kehidupan sendiri dan setiap orang berhak untuk berjalan dan menjalankan semua hal di kehidupan dia, sendiri. teringat sebuah quote yang sebenernya udah sangat lama membahana di telinga gue, "yang ga penting buat lo belum tentu ga penting buat orang lain". yak! benar sekali, klo kali ini si seorang teman memang merasa "yang ditunggu" ini memang penting buat dia, yah sudahlah.

tapi disini yang ingin gue tekankan adalah, move on. tidak mudah memang. itu karena lo sendiri yang membuat sebuah tembok pertahanan untuk tidak mencoba keluar dari zona lo. lo tetap menunggu "yang penting buat lo" ini sampai lo ga sadar lo sedang membangun sebuah benteng, tembok apapun itu yang akhirnya membatasi ruang gerak lo. yang membuat lo tidak gampang move on. oh ya, terserah anda. gue sudah tekankan di awal kan yah. terserah anda. setiap orang punya kehidupan masing-masing. apa mungkin gue yang seharusnya belajar untuk sabar menunggu dan membangun tembok pertahanan agar tidak gampang move on? apa sebenarnya dari apa yang gue anggap salah dari kehidupan orang sebenarnya adalah yang benar?

tetap saja menurut gue, bagi gue menunggu itu membosankan. gue tetap tidak suka menunggu. jangan ungkit kesabaran dengan menunggu. hubungannya tidak seerat itu. lagi-lagi menurut gue. masih banyak hal yang bisa lo kaitkan dengan kesabaran selain dengan menunggu. menunggu tampak membosankan bagi gue dan itu tetap sama sampai sekarang. menunggu adalah salah satu kebosanan, bukan alat untuk menguji kesabaran. atau, lagi-lagi apa yang menurut gue adalah salah? dan sesungguhnya yang gue anggap salah adalah benar? HAHAHA.

yah selamat menunggu untuk teman gue yang sedang menunggu. gue mendoakan lo untuk jalan terbaik, entah menunggu sampai akhirnya yang lo tunggu ini ternyata adalah jalan terbaik. atau sampai titik jenuh menunggu lo memuncak dan lo pergi juga merupakan sebuah kemungkinan jalan terbaik. atau lo tidak pernah jenuh? atau lo tau akhirnya lo menunggu sesuatu yang sia-sia? eh tapi ga ada yang sia-sia ye? HAHAHA. yah sudahlah.

sedih ga sedih

2011-07-17T22:27:00.003+07:00

sedih ga sedih karena hape gue rusak dan ini beneran ga gerak sama sekali si trackpadnya akhirnya. sedih ga sedih sih. paling karena gue ga bisa menggunakan si hape ini sepenuhnya kea biasanya. dan twitter kacau banget timeline ga jelas. internet kosan lagi lemot banget, bb rusak. ya sudahlah cukup menyedihkan gue kali ini. sejujurnya gue inget ada banyak hal yang harus gue ingat.

oke cerita sebentar deh ya, ini postingan kemaren tapi ga kelar. gue nulis di hari senin tanggal 18 dimana niatnya hari ini gue kontrol gigi tapi males haha. yaudah lah ya ada agenda lain yang harus gue kerjakan. dan iya, hape gue 3 hari ini ga bisa buka hape dan kemaren beneran ga berfungsi sama sekali akhirnya. hem mungkin gue harus segera bertindak. jadi besok kalo jadi gue akan pergi, tapi skip bukan itu inti cerita gue kali ini.

gue mau bilang, belakangan gue merasa kosong dan pasif. entahlah, gue ga sepenuhnya mengerti dengan statement gue kali ini. tapi gue merasa hari-hari gue belakangan yah begitu. begitu kosong, begitu pasif. dan dengan kekosongan dan kepasifan ini gue harus segera bertindak. melakukan sesuatu dan membuatnya tidak kosong dan gue tidak berlaku pasif lagi. dalam segala hal dapat dibilang gue terlalu pasif. kepasifan membuat gue kosong atau justru kosong lah yang membuat gue pasif. entahlah. dua hal yang saling berhubungan ternyata.

gue tidak pernah mempertahankan sesuatu yang menurut gue tidak mungkin gue pertahankan. gue tidak mungkin mempertahankan kekosongan dan kepasifan gue ini sesungguhnya. tapi, jujur gue sendiri tidak tahu bagaimana cara mengisinya dan bergerak.

oh iya, dan keajaiban itu kan ga sering terjadi tapi PERNAH terjadi. entah itu namanya keajaiban, yah gue sering mengalaminya. atau itu sebuah takdir yang dibuat misterius dan menakjubkan oleh Tuhan? yah mungkin itu.

dan gue dapet quote dari tumblr abay dari seorang caplok prokm, "hidup itu kayak diperkosa, klo ga sanggup melawan yah dinikmati aja" HAHAHAH sebagai seorang cewe, MANA ADA DIPERKOSA MENIKMATI! eh tapi ga tau sih gue klo beneran ada yang menikmati -___-" HAHAHA gue kurang setuju ah pengibaratan hidup kea diperkosa, walopun emang cuma pengibaratan ye. dari sekian banyak pengibaratan mengenai hidup baru ini gue bereaksi agak sedikit menyirnyit. HAHAHHA. engga lah, nikmati hidup mah bukan karena terpaksa sesuatu yang dipaksa mana mungkin bisa nikmat sih? ya bukan? apalagi memaksakan cinta HAHAHAHA #eaaa

gabut

2011-07-13T23:05:00.003+07:00

jadi, hari ini adalah gue agak sedikit terpaksa mager kembali karena lemes banget. oke gue gabut tapi sumpah ga ada niat untuk gabut. beneran karena apa yang gue kerjain ga beres. daripada gue bikin sebel salah mulu mending gue yah gabut akhirnya. belakangan pas liburan gue bener-bener ga enak, ga asik, mending ga liburan tapi asik deh daripada liburan tapi hati ga terhibur.

gue kepikiran yang lagi sibuk ngurusin kerjaan di himpunan, unit yang banyak lalalala dari acara kampus dan masalah internal, mana ada hati gue sepenuhnya sedang berlibur. yah mungkin terlihatnya begitu, karena memang raga gue tidak sedang mengerjakan itu. sekali lagi sungguh gue tidak berniat untuk gabut.

gue harus kembali ke palembang dan disaat gue ingin membantu, bokap gue yang nyuruh untuk ikutan jalan bentar pas mereka ke bandung. yah pikir gue, kapan lagi mereka bisa jalan-jalan gue anterin, 3 hari doang pula. walopun sekali lagi, hati gue tidak terhibur sama sekali. yah sudahlah, gue memang tidak berniat untuk gabut tapi ternyata gue harus bergabut ria. ga enak ye. kebiasaan di himpunan eh ternyata harus pergi sebulan, hampir satu setengah bulan. ga kerja sekalinya ngebantuin nyusahin, sekalinya mau ikutan, sok asik, sekalinya sekalinya yah sekalinya. gue kaku lagi.

yah sudahlah yah. bentar lagi puasa, kuliah pula. sungguh entah kenapa gue ga siap nyambut ramadhan kali ini. seperti terlalu terburu-buru. yah siap ga siap harus siap sih. dan KENAPA ANGIN BANDUNG makin GA NYANTAI sih? gue masuk angin 2 hari ini bikin badan lemes. udah gabut, ga dateng sakit, tetep keliatan gabut. HAH. oke, gue ga akan gabut lagi. klo kemaren2 gue kebanyakan ngomong doang dan gabut. gue minta maaf dan gue berusaha untuk tidak megulangi kegabutan gue. dimulai dari besok gue bantuin deh. TAPI PLEASE GA PAKE MASUK ANGIN. ini perut udah kembung aje.

jangan kea orang susah

2011-07-04T22:22:00.003+07:00

adalah motto yang gue angkat belakangan ke temen-temen gue. jadi maksud gue disini adalah, hahaha ga tau sih niat utamanya apa. yang jelas lpc (temen gue di palembang) juga gencar menganut paham ini, hahahaha. dan sampailah tadi gue di sekre himpunan gue ngomong, jangan kea orang susah dan seorang teman menyaut, "emang kenapa klo susah" yah intinya gue gamau jadi orang susah biar bisa bantuin orang susah, sahut gue lagi hehe. ini cuma bahan becandaan doang sih sebenrnya. kata-kata ini sebenernya lebih ke, yah lo ga usah ribet dan merasa susah. tenang dan santai, nikmatin aje. ga akan kurang klo lo bisa saling berbagi. butuh bantuan yah bilang sama temen lo. jangan kea orang susah lah intinya. semuanya dibawa enak aje. hehe

terus sampailah gue bercakap lagi dengan teman gue

i : emang kenapa klo susah? klo lo mau sukses yah lo harus merasa susah dulu

k: yah, engga. mksdnya kan. hem, gue ga mau jadi orang susah. biar bisa bantuin orang susah.

i: hoo

k: gue juga ga mau dapet suami yang langsung kaya sih, maunya yang bakal kaya hehe. yang bakal sukses

i: iya

k: tapi gimana liatnya yah.

i: yah bisalah

k: yah bukan maksudnya sukses materi doang sih, sukses bikin gue jadi istri yang soleha. hehe

i: haah, ***** sih itu fix

k: iya nih, tapi ***** mah sulit HAHAHHAHA

END

yah intinya jangan kayak orang susah yah guys. makanya, suka tolong menolong biar pas lagi susah alias butuh bantuan bakal ada yang nolong. hehe

liat adek gue nih, makan

DAN

ga kea orang susah HAHAHAA

lucu ye dia. kangen deh. padahal baru 4 hari ga ketemu haha

big smile

amanah

2011-07-04T01:04:00.004+07:00

niatnya adalah gue mau mengurangi intensitas gue bicara ke banyak orang, nyatanya? engga sama sekali. malah gue menceritakan semua yang yah kadang seharusnya engga gue ceritakan. tapi apa daya, semuanya udah gue keluarkan dari mulut gue. sekarang gue berharap mereka bisa menjaga apa yang gue percayakan. haha, gue selalu miris melihat kepercayaan yang gue berikan ke orang lain. sering sekali kecewa setelah memberikannya. yah semoga orang-orang bisa amanah.

amanah adalah barang yang sangat langka dan berharga. tidak semua orang mampu membawa amanah dengan luar biasa terjaganya. ibarat permata, punya gue mungkin udah pecah. tapi gue akan mencoba membangunnya kembali dengan mengumpulkan pecahan pecahan itu. gue berusaha menjaga amanah dari orang banyak. semoga amanah yang dititipkan gue bisa benar-benar gue jaga. amin. menjaga amanah tentu ga gampang, tapi lo bisa karena lo berusaha. setidaknya lo mencoba melindungi apa yang sudah diamanahkan kepada lo ini. ya toh? ya dong! harus toh? harus dong!

jadi apa kali ini? gue menatap tulisan gue yang menumpuk sebagai draft. cuma ditatap? gue mau liat-liat deh si draft yang menumpuk ini, siapa tau bisa dilanjutin dan dipublish HAHAHA

selamat datang

2011-07-02T07:06:00.003+07:00

ika yang baru!

bisa? HAHAHAHA

IYA JUGA YAH!

NO MAGER! *motto baru ceritanya HAHAHAHA

draft makin banyak dong, hem. dan BANDUNG! hallooooo!

dan inilah LPC! HAHAHAHA

bye, big smile.

jodoh (lagi)

2011-06-29T03:44:00.007+07:00

teman-teman gue di bandung cukup membuat gue kangen. tapi aktivitas yang membuat kita sering ga sama-sama lebih ngangenin sih. haha. semuanya yang dibandung buat kangen kok.

masuk semester 5, usia udah 19 tahun. pacar belum punya. adeeeh hahaha, ini macam curhat harap jodoh. jadi kemaren kembali membahas hal-hal macam ini sama lpc, geng SMA gue. berempat punya kisah masing-masing, jujur, lebih sering menyakitkan hati sih omongan kita-kita antar kita, kadang gue merasa gitu. gue sih ke yang lain fix, haha. tapi itulah, gue seneng sama mereka dengan kejujuran yang kita punya kita malah ga ada niat buat nutupin ato sekadar alasan buat marah. percakapan kemarin akhirnya berlabuh di permasalahan jomblo menjomblo ini. entah kenapa kita memiliki perasaan kalau lingkaran lpc penyebabnya, haha. tapi gue merasa ini baik-baik aja. istilah gue sih, kita milih jodoh ga main-main. tapi yah terlepas dari itu semua kita selalu berdoa, semoga jodoh kita yang terbaik untuk kita, amin.

daaaan

dari percakapan diatas gue pun mulai bertanya, gimana menemuka si jodoh itu? klo menurut gue kan si jodoh itu kita sendiri yang menentukan. lo kan akhirnya memutuskan nikah karena lo merasa "cocok" dan pas doi ngelamar lo terima. terus kemaren juga jadi timbul pertanyaan si iput, "gimana klo seandainya secara tidak langsung kita menolak jodoh kita sendiri", dengan alasan tidak cocok tadi menurut gue tentu saja. hem, itu kenapa gue sih merasa Tuhan memang udah nentuin jodoh kita, takdir kan namanya, tapi kan Tuhan juga kasih kita pilihan. salah satunya yah jodoh ini menurut gue. toh Tuhan tidak akan mengubah nasib kaumnya kecuali kaum itu sendiri yang mengubahnya. dan tau darimana dia adalah jodoh kita? yah klo lo udah ngerasa cocok, itu lah jodoh lo. jodoh salah satu bukti klo lo bisa nentuin pilihan lo, jodoh salah satu takdir kan. yah menurut gue, sekali lagi.

pernah juga timbul pertanyaan dari statement gue, "selalu ada yang pertama, untuk segalanya. cinta juga. yah pacar deh. entah ternyata dia yang bakal jadi jodoh ato gampangnya, suami, kita kelak ato bukan." terus seorang teman memberikan statementnya, "yang kedua juga ada kok ka", dan gue pun berkata, "setahu gue yang ada itu, yang pertama sama yang terakhir. yang pertama bisa juga jadi yang terakhir, yang kedua juga bisa langsung jadi yang terakhir" dan tunggu dulu terus klo seandainya lo pengen jodoh yang terbaik, pikir gue saat itu. gimana cara lo tau yang terbaik klo lo cuma punya 1 pilihan. gue nemu sih jawabannya, walopun itu jawaban yang menurut gue yah, bisa dibilang hanya menguatkan statement 1 pilihan pun bisa jadi yang pertama, terakhir dan terbaik sekaligus. yah, jawabannya lo yang membuatnya menjadi semua itu.

kalo dari percakapan konfrens gue sih bilang "lo selalu mencari yang terbaik buat lo, tapi kenapa lo ga menjadikan si orang ini yang terbaik buat lo" entahlah. sampe sekarang gue pun tetap meresapi hal ini. gue ga takut dengan status gue masih jomblo sampe sekarang. terlepas orang bilang bentuk pembelaan dan sebagainya. Tuhan ga akan membuat hambanya merasa kesepian, punya pacar ato engga kan bukan parameter kesepian. haha, mungkin iya di malam minggu. dan ini bukan semacam pembelaan gue masih jomblo dan gue bahagia. gue tidak menampik gue pengen pacaran entah waktunya kapan.

kurang banyak poto

2011-06-23T19:18:00.004+07:00

gue baru sadar, blog gue belakangan ini banyak banget tulisanya yah! kaga ada poto yang bikin menarik hati sedikit pun. hadeuuh. sejujurnya gue malu *emotmalu
HAHAHAHAA, engga jadi kan gue ga punya kamera canggih macam orang-orang, ga punya skill memomtret yang cakap, dan intinya gue lagi pake komputer super lemot. haha, kebanyakan ngeluh si ika dan ga nyambung juga -___-". jadi gue punya banyak media sharing informasi seperti yang gue pernah bilang kan? biasanya dulu masih sering share video di sini tapi udah sering share video pake tumblr karena lebih ganpang. bisa klik disini untuk tumblr gue.

oke, karena gue pengen share pake poto, kali ini yang ingin gue tampilkan adalaaaah
TARAAAA

tika dan tiwi
t2 bersaudara

hahhaaa, oke ga penting. jadi ini juga adalah profile picture fb gue yg sekarang. jadi iseng doang haha. ini pas gue di nusa dua (sekitarnya) gue lupa titik pasnya ada nama pantainya apa gitu. dan gue pertama kali diving. di pagi hari indah sebelum ini, gue dan sepupu gue nyoba masuk kolam, eh nyoba karema anti airnya si wiwit. bisa tuh, sekalian gue akhirnya masuk air setelah sekian lama. ternyata gue bisa renang! menurut pengakuan sepupu gue sih. gue berasa ga bisa dan udah lama ga pernah masuk kolam lagi akhirnya. terus ternyata si kamera anti air itu ga bisa dong pas udah beneran diving! gimana ga keliatan bacot doang gue? padahal beneran gue diving loh! hahaa, iya agak sedih sih, ga ada poto gue di dalem aer. dan jadilah gue seharian itu wisata di bali, akhirnya. kita harus bener2 bisa kemana-mana seharian karena besoknya udah harus balik. oke 3 hari di bali adalah sama sekali tidak cukup. itu juga gara-gara ga sengaja (asik ye, kesannya ga sengaja tapi ke bali) haha. dan kisah gue di bali untuk bertemu orang yang tidak sengaja terus bertatapan mata kemudian berkenalan dan saling cinta macam di ftv adalah tidak terjadi sodara-sodara! tidak ada adegan gue kecopetan lalu bertemu pria ganteng kemudian berjuang bersama namun maut memisahkan. TIDAK ADA! haha, intinya gue jadi makin ngerti kenapa setiap ftv sebelumnya ada tulisan "kisah ini merupakan fiktif belaka blablablabla kesamaan nama, tokoh, tempat, blablablabla" adalah penting! sebagai pengingat kita hidup dunia nyata! hahahaha

dan hari ini nyokapnya wiwit ulang tahun, maka gue mengucapkan SELAMAT ULANG TAHUN TANTE, SEMOGA tetep baik rejeki tetep lancar biar gue tetep kena rejekinya, hehe.

gue seneng deh poto ini, sepupu gue cantik dan selalu digandrungi banyak pria tapi di poto ini entah kenapa gue merasa gue begitu mempesona, mungkin karena efek gugel? he? mau nyelem apa praktikum ye? HAHAHA GARING! bye, bungkus. buang,

tapi tetep
big smile

kabar gue

2011-06-20T20:18:00.002+07:00

postingan ini khusus untuk orang yang mencoba kepo-in gue. haha, oke next. jadi kondisi badan gue sekarang tidak sedang baik. banyak hal yang ingin gue tulis, akhirnya cuma jadi draft karena belakangan kepercayaan diri gue berkurang akan bobot tulisan gue (macam sering berbobo aje). tapi gue ga berhenti nulis dan beberapa ide gue ada di buku catetan kecil yang selalu setia menemani gue bobo belakangan ini, YIHA!

dan tenggorokan ini sakit banget! pengen nangis! amandel bengkak dan badan gue demam. semoga bisa kurus karena ga nafsu makan. amin. dan semoga urusan keluarga yang tidak bisa gue beberkan karena ini meyangkut hak gue sebagai manusia yang adil dan beradab bisa segera terselesaikan dan rebes sebelum masuk kuliah. amin.

dan gue baru saja mendaftar aci, apa itu aci?
ini dia situsnya, silahkan diklik di sini. haha, baru ini loh gue nafsu dan ga pake mikir langsung isi formulir pendaftaran online dan sok yakin bisa keterima dan bisa jalan-jalan entah entar bakal kemana dapetnya, haha. gatau deh, semacam feeling gue yang agak berlebihan dan kata orang terlalu expect too much, gue daftar aje udah asal. haha. semoga bisa beneran keterima dan kali aje nemu jodoh. alasan 500 karakter yang ada di form juga gue asal banget, hahhaa.

kemanapun akhirnya gue akan ditempatkan (macam bakal kepilih, yang penting yakin MAS!) tujuan gue sebenernya pengen share aja pengalaman baru. apalagi klo beneran kepilih kan, gue bisa share kewat tulisan, photo, cerita gue yang bener2 baru. jalan-jalan gratis dan sama 2 orang lain terus bisa dapet hadiah klo tulisannya menarik. yah, semoga ini bukan mimpi ataupun lagi-lagi sebatas expect too much. kadang mimpi dan cita-cita itu memang tipis, harapan dan keyakinan juga berjalan seiringan. apa salahnya, paling gue bakal lebih terkenal haha.

okelah, emang ye gue. sekalinya lagi ga bisa banyak ngomong jadi bablas cerita, eh tapi ga salah dong. toh ini blog gue, yang mau baca yah silahkan. hak gue untuk berbagi tulisan. klo ada kata-kata atau apa yang gue bagi kurang berkenan, sok dibuang. ambil yang baik menurut lo aje. tapi inget, apa yang lo kira baik belum tentu balik di mata orang lain, karena sesungguhnya yang paling baik itu ada dimata Allah. HAHAHASEEEK! bye

dan buat temen sharing gue, wilma yang sekarang sedang menuju rusia, semoga sukses. gue tunggu cerita dan pengalaman lo. ga usah takut, hati-hati dan inget Allah selalu ada buat lo, sekalipun lo susah buat nanya kiblat arahnya kemana. haha.

big smile. selalu menyenangkan untuk berbagi dengan orang lain
life is about sharing with others ;)

selamat jalan ariyanni

2011-06-15T22:42:00.001+07:00

innalillahi wa innailaihi rajiun

bye ari

semoga tenang di sisi Allah ya ri

dan buat keluarga lo bisa tabah

amin

sesungguhnya Allah Maha Mengetahui

Dia Maha Baik

doa untuk ariyanni

2011-06-12T23:18:00.004+07:00

jujur gue adalah sangat sedih, buka tumblr, twitter, bb, fb. isinya ari. Ya Allah, kami meminta kepadamu, berikanlah yang terbaik untuk ari. gue sungguh sedih dan menitikkan airmata lagi kali ini. jujur gue hanya sanggup memegang hp itupun dengan beberapa bbm ke teman gue, sok tidak mau tau tapi tetep bbm beberapa teman untuk menanyakan ari. sok ga mau buka fb, twitter dan tumblr. tapi ga bisa, klo ga lewati situs jejaring dan komunikasi lewat beberapa tempat tadi, lewat mana lagi gue bakal tau keadaan ari.

gue mungkin tidak sedekat atau seakrab itu dengan ari, tapi yang gue tau dia adalah sosok yang menyenangkan. banyak hal yang gue share dengan dia. di RA? haha, gue selalu tertawa dengan ulahnya. pas pelantikan masuk himpunan, yang ngasih gue permen pahit, lo yang bilang ri, "masuk hmp itu bukan cuma manis, tapi ada rasa pahit juga." dan mungkin ini salah satu rasa pahit yang harus gue rasakan, mendengar kabar lo. gue tidak bisa mendatangkan raga gue, duduk disamping lo, membawakan lo makanan atau menghibur lo secara langsung. tapi, gue mendoakan lo dari jauh. entah gue bisa ngasih apa ke lo. lo adalah orang yang sangat menyenangkan. senang sekali gue bisa kenal dengan lo. hahaha, lo sangat menyenangkan ri. gue sedih banget. gue berkali-kali menghembuskan nafas panjang. gue berdoa untuk lo ri.

doa semua orang yang kenal maupun tidak kenal lo, sangat banyak. itu menandakan betapa lo sangat berarti ri. Allah selalu menggunakan caranya yang gue sendiri ga tau. Dia Maha Tahu, Maha Berkehendak, Maha Penyayang lagi Maha Pengasih. Kita hanya merencanakan suatu yang telah dirancang. Allah telah mengatur semuanya. Allah juga selalu mengabulkan dan memebrikan yang terbaik untuk umatnya. gue hanya bisa berdoa. kita akan selalu berdoa buat lo ri.

untuk info melalui i-t(umblr)-b silahkan klik disini. postingan berjudul "Ariyanni, Planologi 2008" gue mohon doanya yah guys, ari adalah orang yang sangat gokil dan menyenangkan. dia sangat menyenangkan. dia sangat menyenangkan guys. gue mohon doanya. terimakasih.

pun pun berkata

2011-06-12T07:01:00.000+07:00

hai hai kembali lagi dengan saya yang akhirnya memutuskan untuk mengupdate blog ini loh! ahey! haha, kepergian gue dalam dunia menulis blog memang tidak selama beberapa rekan blogger yang bertahun atau berbulan gue hanya berminggu, atau yah beberapa waktu lalu sempat hilang-hilangan.

semangat pagi ini terkumpul karena gue adalah ditinggal kedua orang tua gue dalam beberapa waktu ke depan di rumah bersama kedua adik gue. rencananya memang gue adalah ingin ikut sekali, mungkin gue bisa ke bandung saja untuk mengerjakan beberapa pekerjaan, tapi apa daya. si adik gue yang paling kecil tidak mau, apalagi si adik gue yang pertama. gue punya dua adik laki-laki. pertama berumur 16 tahun kurang lebih dan terakhir berumur 11 tahun, kurang lebih. gue sayang mereka. terlebih itu sebuah keharusan, gue sayang mereka.

dan ada berita duka dari kakak tingkat gue pl08 itb, dia sedang mengalami penurunan kesehatan yang cukup drastis karena pendarahan otak. begitu kabar terakhir yang gue denger. dan satu lagi, orang ini adalah ariyani. salah satu orang yang membuat pelantikan gue berkesan karena gue sampe nangis, gue cuma tau dia karena dia saat itu tampak familiar karena pernah main futsal bareng. yah gue cuma bisa berdoa untuk lo ari, semoga lo cepat sembuh. semua teman dan kerabat lo pasti dengan sangat teramat mendoakan kesembuhan lo. lo tetep semangat dan tetep ceria yah!

dan sampai di sini tulisan kali ini, hanya mengabarkan beberapa kabar dalam kehidupan gue belakangan ini. semoga selama 10 hari bokap dan nyokap gue ke balongan gue bisa jaga rumah dengan baik dan adik-adik gue bisa nurut. amin. satu lagi, tulisan gue di tumblr pagi ini adalah

pun pun berkata

“apa pun bisa terjadi pada siapa pun, dimana pun, kapan pun dan bagaimana pun hadapi dengan ikhlas.”

bye, big smile!

begadang kok bangga?

2011-06-10T23:15:00.001+07:00

oke gue akan menoca menulis lagi. ahey! iyeey! haha. sebenernya gue masih nulis di media lain. tumblr, twitter, dan buku yang dari si ollie. mungkin komitmen gue dalam menulis harus lebih kenceng kali ye hahahaha.

oke, jadi judul tulisan kali ini terinspirasi dari blognya orang dengan id fazameonk, nampaknya seorang mahasiswa dkv di binus. beberapa karyanya berupa komik dengan pesan tersirat membuat gue terkesan. haha. dan tulisannya dengan judul yang sama dengan tulisan gue yang ini adalah keren menurut gue. haha. bisa didatangi ke blog dia di sini. untuk komiknya yang judulnya begadang kok bangga bisa di klik di sini.
belum semua komiknya gue baca sih, hehe.

oke, lalu apa yang ingin gue sampaikan? hampir sama dengan apa yang disampaikan si sodara faza ini, begadang kok bangga? biasanya kejadian ini adalah disaat tugas mau dikumpul ntar pas ketemuan di kampus, di kelas, pada tuh bangga-banggaan jago-jagoan ga tidur. hahaha, hampir sama situasinya klo mau ujian tapi belom pada belajar (ngakunya) dan keboboan. bedanya ini begadang karena saking (ngakunya) 0% tuh kerjaan. yang harusnya malah jagoan dan bangga itu klo deadline dan dia bisa menggatasi masalah waktu dengan tidak begadang klo udah deket pengumpulan tugas. hahhaa, itu tuh baru gue demen. masalahnya, orang-orang yang bisa menyesuaikan waktu alias pintar memanajement waktu ini biasanya langsung dicap jagoan dan bisa membuat si orang ini jadi lemas dan malas. haha, gue sih ini fix.

padahal bagus kan tuh klo lo bisa atur waktu. bisa tidur dengan waktu yang cukup, tetep bisa main, tugas tepat waktu, makan ga lewat, ibadah jgua dan sebagainya. ini begadang kaga bobo kok malah bangga? hahaha, belum belajar dan ngaku engga ngerti sama sekali kok malah pamer? merendah untuk meninggi? salah posisi sih kadang-kadang menurut gue. tinggal jawab sesuai kenyataan ga usah sok terliat paling susah lah.

agak ngawur ye arah omongan gue? atau dapet point yang pengen gue sampaikan? yah intinya seperti itu. gue masih acak addul dalam menyampaikan sesuatu, tapi sungguh selalu ada point yang ingin gue sampaikan. klo bisa sakit hati, tapi gue engga sakit hati sih haha, saat seorang teman bilang "ka, lo klo ngomong lebih sistematis lah" intinya seperti itu. haha, gue udah mencoba masbro mbaksis. dan gue akan tetap berusaha.

yah klo emang masih ga jelas, inti tulisan kali ini adalah "ga usah terlihat paling susah, ga perlu merendah untuk meninggi, kadang itu malah terlihat, membosankan." oke haha, bye.

terima kasih untuk semua yang masih setia menunggu tulisan gue. gue tidak bisa memberikan janji untuk berkala mengupdate blog ini, tapi gue berjanji gue tidak akan berhenti menulis, walaupun ada seorang teman mengatakan "hati-hati dengan tulisan lo, ka" haha, gue hanya bisa berpesan, "hati-hati dengan apa yang kalian baca"

bye

2011-05-31T00:08:00.002+07:00

gue udah lupa gimana caranya mulai buat nulis. biasanya ada aja yang bakal gue ketik disini. tapi tidak sekarang. tidak. beda.

ah kaku. semua aja kaku.

bye.

gue seperti bukan,

ika yang dulu

berubah

beda

apa mungkin efek bertambah usia?

atau hanya halusinasi semata?

ah sudahlah.

gue, ika

tetap dengan id ika_karla

tetap dengan keras kepala

dan ekspektasi berlebih

sekali lagi

bye.

30 MEI 2011

2011-05-30T02:19:00.002+07:00

yah happy birthday to me.

makasih buat semua yang telah berpartisipasi. doa, ucapan, makanan, kejutan, siraman. semua.

makasih banyak loh!

dan semoga tulisan gue tidak banyak menjadi draft kedepannya, hem. semacam keinginan untuk terus menjaga blog ini mungkin. hehe. bye. thanks God.

big smile :D

bukan draft

2011-05-19T02:47:00.003+07:00

tes tes, kali ini bukan draft lagi. semoga.

lagi-lagi cuma bisa curhat, nulis lalalala di blog yang cuma bisa diam.

tidak memeberi solusi. tidak menjelaskan kenapa menggunakan eksponensial smooting daripada yang smooting average biasa. atau program linearing yang sesungguhnya tidak tahu apa itu sama sekali. AH.

analisis kalitatif, masuk kaga sih? AH

bahan ujian aja kaga tau yang mana. berharap bisa dapet nilai lebih? pengen hasilnya lebih. harap. doa. AH

jam 3 pagi, walopun terjaga baru bangun denga perasaan menggebu ingin belajar tapi ga ada tenaga pengajar. tapi ga ada yang bisa dipelajari. AH

hari ini sedih pula, entah pengen nangis. AH

pengennya besok bisa ngerjain map 2 selesai, lari! ke papa! AH

inget lagi, "nak, 3 bisa kan ya?" AH

oke, mulai belajar deh. setidaknya belajar dulu apa yang kira-kira bisa dipelajari. ntar klo gue nyerah, gue balik lagi yah bloggy. DOAKAN GUE!

11 hari lagi? sudah tidak seperti setahun yang lalu, mau berlalu gimana juga AH.

sumpah, gue bener2 ga berharap apapun. tidak berekspektasi apapun. gue butuh yang lain guiz. entahlah, gue sendiri bingung untuk menuliskannya disini apa. beberapa kali delete kalimat-kalimat yang menggantung atau justru membuat gue tambah bingung. sudahlah. waku gue semakin menipis. MAP 2 masih BELOM SIAP. bohong? "ah lo kan bisa ka" "di kelas kan lo merhatiin" "seenggak bisa-bisanya sama bu dewi mah" "ah, bohong. ga mungkin lah lo ga bisa". HAHAHAHAH, makasih kepercayaannya. kalau saja mengerjakan soal MAP kali ini menggunakan sistem kepercayaan. semuanya, diamini saja.

sudah

2011-05-12T21:33:00.000+07:00

HAH

ujian sistem perumahan besok jam 14.00, diasumsikan masih bisa belajar di lain waktu. nunda. dikit. please. haha

daripada beljaar tapi ga produktif, mending nanti aja sekalian fokus. ya kan ya dong?

ENTAH KENAPA GUE ADALAH MELANKOLIS SEKALI SAAT INI.

oke mari kita bahas. gue sedang malas melakukan apapun, nanti akan gue usahakan belajar. oke, menunda adalah pekerjaan paling mudah dan sering gue lakukan. oke, nanti. NANTI!

HAAAAH. TOLONG!

jadi ceritanya itu dia kembang desa, dipuja banyak pria, lalalala. lalu ya sudahlah. kemudian ada kembang desa dari desa lainnya, dipuja banyak pria juga. berbeda. lalalala, ya sudahlah. lalu ada juga kembang desa yang masih tidak terlalu terlihat. juga lalalala, kemudian ya sudahlah. satu lagi, bukan siapa-siapa. tidak punya kembang dan tidak punya desa. apalagi disebut kembang desa. ibarat itik, mungkin, buruk rupa. haaah, tapi ya sudahlah.

LALALALA,

SUDAHLAH, paling enak diucapin tapi paling sulit dirasain, apalagi sampe dipikirin. HAH. SUDAHLAH.

ahli syukur

2011-05-12T18:24:00.000+07:00

Astaghfirullahaladzim. semoga gue bisa jadi seorang ahli syukur. bersyukur adalah satu-satunya hal yang akan membuat lo merasa cukup. Astagfirullah, gue adalah hamba yang selalu merasa kurang. Astagfirullah. Ya Allah ampuni dosaku. Sungguh nikmatmu luar biasa, hanya saja aku selalu lupa mengucap terimakasih.

sedih banget loh gue, melihat apa yang gue lakukan ketika mendapatkan apapun itu. gue jarang banget bersyukur. astaghfirullah.

sebenernya klo lo pandai bersyukur, hidup lo akan tenang. oke. mulai sekarang, gue akan menjadi hamba yang terus mengingat Allah. bersyukur dan berterimakasih atas apa yang Dia berikan. terima kasih, sebuah tulisan menyadarkan gue. pentingnya bersyukur.

mikir

2011-05-06T08:17:00.000+07:00

K : itu namanya egois! Untung masih ada yg mikirin, gila ye tuh orang. Dipikirin tapi ga mikir balik. Egois! Macam dunia milik sendiri aje!
I : yah, dia kan ga nyuruh lo buat mikirin dia.
K : dia ga nyuruh aja, gue pikirin. Iti artinya gue peduli sama dia!
I : ya udah ikhlas dan sabar aja
K : ikhlas sama sabar juga ada batesnya!
I : yah, itu namanya ga ikhlas. Ikhlas, sabar itu ga ada bates.
K : ah, kata siapa. Rasul aja ada bates sabar. Pokoknya itu namanya egois! Gilaa! Kepedulian kepada orng yg jelas-jelas ga akan peduli sama lo adalah hal yg paling sering bikin sakit ati!

Kira-kira itu percakapan yang bikin gue mikir. Yah, lain kali klo bakal ga ikhlas dan ga sabar ngadepin orang-orang yang sering dipedulikan, tapi ga pernah mikirin balik, mending ga usah. Tapi! Ada tapi yang perlu digaris bawahi. Itu sulit banget loh! Apalagi buat gue yang sanagt peduli sama temen-temen gue. Sekalipun mereka ga peduli sama gue. Haaaaah!

lebay mikir

2011-05-06T06:30:00.003+07:00

dan si orang yang bilang gue lebay dan bilang semuanya pengen gue kaji adalah orang yang gue pikir dia akan selalu mengkaji setiap langkahnya.

lebay

i: mulai sekarang gue ga akan kebanyakan mikir
a: lagian lo aja lebay, semua pengen lo kaji
i: yayaya, lebay

orang yang senang menggunakan otaknya dan selalu mikir aja bilang gue suka mengkaji. oke, MULAI SEKARANG GUE TIDAK AKAN KEBANYAKAN MIKIR!

gue rindu dengan metode nekat tanpa memikirkan banyak hal di depan. kenapa gue terlalu gampang terpengaruh?

laman ini laman itu

2011-04-21T19:11:00.002+07:00

blogspot dan tumblr, semuanya rebutan ingin diisi tiap harinya. di tiap ada cerita. tapi, yah gue sesuka hati memakai ini atau itu, tergantung suasana hati.

hello bloggy. apa kabar? ah sudah lama tidak bercerita banyak disini. terlampiaskan setengah-setengah lalu jadi draft. dan, apa kata dunia.

sekarang suasana hati sedang biasa saja, hanya ingin meulis seuatu, entah.

capek tau! saat lo mencoba sesuatu yang sesungguhnya itu hanya suatu yang sia-sia, tapi lo teteo keukeuh menjalaninya. ada catatan kecil didalam kotak, di buku my campus gue, buku tulis yang menjadi teman gue dalam belajr di kampus. isinya kurang lebih, "ketika lo memutuskan untuk melakukan sesuatu yang tidak lo suka, artinya lo sedang melakukan hal tersebut untuk seseorang." dan ini sering banget terjadi ke gue. entah perasaan yang keluar adalah tidak enak atau apa, yang jelas itu serig terjadi. sering sekali.

dan catatan lainnya dalam satu halaman namun beda kotak adalah, "satu-satunya yang pasti yaitu ketidakpastian". gue belajar MAP, semacam statistik dan satu masa mengajarkan mengenai mengambil keputusan dalam kondisi tidak pasti. yah, sesungguhnya kita akan selalu berada di kondisi itu. dengan probabilitas yang berbeda tiap keadaan tentu saja.

yah sudahlah, nanti dilanjutkan lagi. suasana hati sedang tidak menentu, besok paskah. libur dari jumat. orang pada pulang dan ada tawaran makan malam bersama. siapa dia? dia adalaaah AVI! HAHA, karena dia baru saja ulang tahun, mari kita makan dan memenuhi undangannya. bye

ESFP - The "Entertainer"

2011-04-16T22:40:00.003+07:00

ESFPs are cooperative, "here and now" people-persons that enjoy excitement and love new adventures. Because of their highly social nature, they are especially lively when they are the center of attention and hate being alone. ESFPs have a practical side that allows them to finish work efficiently and are often good problem solvers.

yak, itulah hasil test personality gue tadi pas disuruh japri isi 76 pertanyaan, gue udah males banget karena pake bahasa inggris. tapi akhirnya yah gue isi dan gue cukup yah, menggambarkan gue lah. agak seimbang di sensing - intuitive dan judging - perceiving. untuk extraverted itu sih jelas walopun ternyata tidak seterbuka itu gue. dan FEELING GUE MASIH ADA SODARAA! malah feeling gue lebih gede. gue merasa bersyukur haha, kirain udah mikir aja kerjaan gue hehe

yah silahkan ditelaah gimana-gimananya bye!

reminder

2011-04-16T09:54:00.003+07:00

ya selamat pagi sodara-sodara, mari kita lihat apa yang akan gue tulis kali ini. sabtu pagi dengan tugas yang gue bingung mengerjakannya mulai darimana. PARAH. hidup gue belakangan ini semakin parah. entahlah, ketika lo merasa diri lo adalah orang yang paling parah adalah lo PAYAH!

sorry, buat semua orang yang mendengar ocehan dan hinaan gue, sungguh kadang gue menyidir tapi lebih sering becanda. tapi, kadang becandaan gue kelewatan. gue merasa bersalah dengan apa yang gue lakukan sesbenarnya. tapi, buat minta maaf sendiri pun gue merasa itu hanya akan sia-sia gue pasti akan melakukan hal yang sama. lagi.

gue pernah bilang, lebih baik lo mengingatkan sesuatu yang baik ke orang lain namun lo tidak melakukan daripada lo tidak melakukan apapun, sama sekali. setidaknya si orang ini berusaha mengingatkan lo. mari kita buat kondisinya memang si orang ini berniat tulus buat ngingetin. bukan sok, atau hal-hal lainnya. kondisinya adalah si orang hanya ingin mengingatkan. urusan si pengingat jika yang dia ingatkan ke orang lain tidak dikerjakan oleh dirinya sendiri. macam reminder henpon yang terus berdering tapi tidak dihiraukan. bukan salah si reminder henpon lagi klo lo masih ga kebangun pagi buat solat subuh misal, tugasnya mengingatkan dan dia melaksanakannya.

ah suadahlah, sorry ye buat semua. buat orang yang merasa gue terlalu menyebalkan terutama. gue tau itu, tapi gue sulit buat menjadi tidak menyebalkan. terima kasih

curhat pagi pagi

2011-04-14T07:49:00.002+07:00

kenapa curhat pagi-pagi tampak begitu menyenangkan daripada lari pagi-pagi? dan sesungguhnya merasa menyesal ketika pagi telah datang adalah sering terjadi dalam kehidupan gue belakangan ini. haaaah. pagi-pagi malah buka laptop, nyalain internet. jam 8 kuliah, sekarang jam 8.15 masin di kamar belom melakukan apapun dan oke. stop.

siap-siap kuliah. bye

sistematis

2011-04-11T23:45:00.003+07:00

ibarat laporan nih yah, hidup itu musti efektif dan efisien. baik pengerjaannya maupun hasilnya. pengerjaannya pun harus lo bikin sistematis biar pencapaiannya membuahkan hasil sesuai sasaran. bab 4 baru akan ada klo lo bikin bab 1 dulu. lo mengerjakan karena tau latar belakangnya, jadi lo tau rumusan masalah yang bakal lo pecahin apa dalam bentuk sasaran. batasan untuk membahasnya pun sesuai materi, wilayah sama waktu yang lo tentukan sendiri. lanjut, lo belajar dari pengalaman. studi pustaka, teori dasar. ibarat lo mau nyelesaiin masalah lo harus punya refrensi. ga asal melakukan sesuatu. ada acuan. lalu lo mencoba dari teori yang lo temukan buat menyelesaikan masalah yang lo rumuskan sendiri. di analisis. baru akan muncul kesimpulan. menjawab pertanyaan atau tidak? rumusan masalah yang lo buat atau sasaran lo dalam melakukan analisis udah bener apa belum. dan di setiap hasil akhir pasti akan ada saran. entah itu saran buat si teori yang ternyata perlu di update, atau analisis yang kurang jitu. itulah hidup yang sistematis. yang akhirnya gue pelajari di plano dengan jutaan laporan tiap minggunya. dengan folder berisi bab 1 sampe bab 4, cuma beda judul folder. dengan sejuta metode yang harus gue gunakan untuk menganalilsis.

tapi, lo juga harus tau. efektif dan efisien dengan versi berbeda ketika teman-teman lo membagi pengerjaan yang seharusnya sistematis itu kedalam pembagian bab. yang akhirnya memecah esensi lain dari sebuah laporan. yang akhirnya membuat sebuah sistematis yang tampak lebih efektif dan efisien. itulah yang akan lo rasakan ketika lo harus mengerjakan berbagai bentuk laporan (apalagi berkelompok).

setiap apapun yang lo kerjakan, dengan sedikit pemikiran pasti mengajarkan lo pada sesuatu. tinggal lo pintar-pintar pake otak lo untuk menemukan esensinya. big smile!

semangat nugaas!

tambahan : ini tulisan gue di tumblr. lagi-lagi gue lebih suka share disini.

tulisan diatas, itulah pelajaran yang gue ambil selama gue belajar di plano. ketika lo mengerjakan tugas, berbentuk laporan. gue sih sebenernya pengen kesistematisan dalam pengerjaan laporan itu sendiri bisa dirasakan setiap orang. tapi kadang, laporan yang harus lo kerjakan tidak sendirian itu, membuat esensi kesistematisannya menghilang. di plano, gue bisa menemukan teman gue mngerjakan bab kesimpulan untuk sebelumnya bab analisis dikerjakan. keefektifan dan keefisienan nampaknya menjadi tujuan utama sehingga si pembuat laporan tidak mempelajari sistematis penulisan yang gue yakin mereka ngerti dan bikin juga di bab 1 untuk kemudian dihindari untuk masalah efektif dan efisien. 2 hal yang akhirnya memudarkan kesistematisan yang coba dijelaskan saat laporan dikerjakan.

seni

2011-04-11T11:40:00.002+07:00

gue selalu kagum dengan yang namanya seniman, itu salah satu alasan gue mencari cowo sr haha. becanda, tapi bener loh! haha. dan sampe sekarang sih belom nemu yang pas. hem, yah entahlah. belum atau memang tidak sama sekali. huft.

kenyamanan

2011-04-09T19:14:00.003+07:00

gue kangen, dimana gue bisa merasakan apa itu namanya "nyaman" buat cerita. apapun. dan gue kangen, dimana orang-orang datang ke gue sambil membawa kisahnya. kisah lucu, sedih, bahagia, menyenangkan, tak terduga, apapun. gue kangen akan "rahasia" yang selalu orang-orang itu ceritakan karena merasa enak dan "nyaman" tentu saja. ah. apa benar ini efek gue tidak lagi menggunakan bbm? sebegitu berpengaruhnya kah efek penggunaan alat komunikasi? sebegitu pengaruhnya kah terhadap rasa kenyamanan yang orang-orang selalu rasakan ketika cerita dan ketika gue sedang bercerita? klo gue sih, sungguh tidak masalah. gue tidak pernah merasakan dan menganggap bentuk komunikasi macam bbm bisa merusak rasa nyaman gue untuk cerita ke orang. tapi yang membuat gue kangen dengan kenyamanan tersebut adalah, saat dimana biasanya si orang-orang yang tiba-tiba menyapa lalu bercerita. kisah mereka, dengan sudut pandang mereka.

itu yang membuat gue rindu, sekaligus ragu. perbedaan yang paling mencolok ketika gue memutuskan untuk tidak menggunakan bb setelah inseiden kehilangan (sekaligus 5800 dari jaman SMA) itu adalah, gue fokus ke jalan dan pemikiran gue sendiri dan orang-orang jarang meminta pendapat apalagi sekadar ngobrol iseng. sehingga yang gue rasakan adalah kurangnya rasa nyaman dan terbuka lalu gue rindu saat-saat mereka terlihat membutuhkan gue, walaupun sekadar pendapat dari gue.

iya, gue kangen menggunakan bbm, tapi gue merasa ini saatnya gue kembali ke pemikiran awal gue. lo akan tetap dicari ketika lo memang benar-benar dibutuhkan. kemudahan bukan menjadi alasan ketika lo merasa cinta kepada orang lain. kemudahan tersebut hanya bentuk yang membantu lo semakin cinta.

dan cukup ga nyambung, sms menurut gue cara yang cukup jadul namun membahagiakan. tidak sedeg-degan bbm yang klo diread ketauan, terus udah dibaca tapi ga dibales malah gondok, dan sebagainya dan sebagainya. tapi memang sms ga segampang bbm. tapi cukup menyenangkan. apalagi ketika lo membuka inbox dan penuh pesan singkat YANG BUKAN JARKOM!

hilang

2011-04-05T21:32:00.004+07:00

tau kenapa gue sering ngilang? karena gue sering merasakan gue butuh itu. entahlah, kadang gue tidak punya alasan jelas. alasan yang mengharuskan gue ilang. itu semacam, siklus atau mungkin tren yang pasti akan terjadi dalam hidup gue.

ada di satu keadaan, dimana lo tidak bisa hilang. tapi, salah satu jalan dan cara untuk pergi dari masalah yah, ilang. itu artinya gue sudah tidak tertarik atau bahkan peduli. rasa tanggungjawab gue pun ikutan hilang, entah dibawa kemana.

disini, gue sedang diingatkan. gue tidak boleh hilang lagi. sampai tanggung jawab gue benar-benar terselesaikan dengan baik.

punggung gue sakit. shit!

jawaban

2011-04-02T18:54:00.004+07:00

yak selamat bagi yang nemu! yah namanya juga iseng. klo nemu yang lain dan lebih dari 10 selamat berkali lipat. itu payung yang posisinya juga beda tapi lupa ditandain. hehe

temukan 10 perbedaan

2011-04-02T18:26:00.001+07:00

main apa yang beda yuk! ga sengaja nemu 2 photo yang lumayan nih klo buat dimainin 10 perbedaan hehe

lokasi : kawah putih

akhirnya april

2011-04-01T02:51:00.002+07:00

sesungguhnya 2 hari terakhir yang diberikan maret biasa saja. haha. tapi semakin cepat berakhir maret semakin baik karena akan ada april lalu mei. MEI! huwooo! gue ulang tahun! haha, padahal masih 2 bulan lagi. entahlah, ulang tahun tiap tahunnya menjadi "satu hari penuh harap" yang selalu gue tunggu. seneng aja mellihat respon yang orang lain berikan disaat gue ulang tahun. ada yang inget kaga, ada yang ngasih kado kaga, ada kejutan kaga atau ada apa gitu. haha.

sudahlah, gue hanya tidak sedang ada yang ditunggu. sesungguhnya gue kesulitan mengikuti kegiatan belakangan soalnya tidak ada pengingat dan usaha untuk mengingat janji apa yang sudah gue buat. gue takut, mengecewakan.

btw, kemaren gue sedang terpikirkan untuk. hem, "gue tidak mau merubah sistem". gue tidak mau ada orang yang merusak sistem yang telah gue tentukan. begitu pula gue tidak mau sistem yang orang lain buat hancur karena gue. bentuk ketakutan yang tidak ada dasarnya memang. tapi bentuk ketakutan yang sering terjadi dan akan berdampak luar biasa.

tepat di 1 april ini semoga gue bisa semakin luar biasa, untuk seterusnya. haha, stag. selamat pagi. gue kuliah jam 7 ini harus segera bobo lagi. -3a.m

lalala

2011-03-29T23:02:00.002+07:00

jadi gini, selama seminggu lebih tanpa internet dan menyalurkan hasrat menulis adalah sangat membosankan dan biarkan gue share satu tulisan lagi. entah apa namanya ini. yang jelas, gue sedang ingin menulis. apapun, seperti biasa. apapun yang ada di pikiran gue sekarang.

oh ya, gue adalah orang yang sangat perhatian dan peduli. satu lagi, gue sejujurnya orangnya ga enakan. sifat-sifat yang sebenernya baik itu yang sesungguhnya menggagu kehidupan gue. rasanya gue ingin melepas semua batas itu. membuat gue semakin bebas. semakin tidak memikirkan apa yang tidak perlu lo pikirkan. entahlah. semuanya mengganggu. baik ketenangan pikiran dan perasaan gue.

sekalinya lo perhatian dengan orang, tapi lo tidak diperhatikan balik. biasa sih, sering terjadi. tapi itu juga salah satu pemicu yang membuat gue memutuskan untuk tidak, hem, atau yah setidaknya mengurangi bentuk perhatian lebih kepada orang-orang sekitar gue. gue sedikit terganggu dengan ucapan, "kok lo sweet sih ka?" itu seperti bukan gue. atau peduli. bentuk kepedulian berlebih kepada orang lain yang jelas-jelas tidak peduli sama sekali atau sok tidak mau dipedulikan. dan satu lagi, ga enakan. dikit-dikit bilang, "tapi ga enak", walauppun itu dalam hati, itu sungguh mengganggu. hem dan tentu saja yang paling merusak adalah, gue sangat gampang dipengaruhi untuk sesuatu yang "tidak baik" dalam artian pandangan orang ke orang lain akan gue pikirkan berhari-hari mungkin lebih. sedangkan pandangan gue kepada orang lain yang nampak baik-baik saja akan hilang sekejap.

dan, kali ini gue akan menjaga hati gue. gue sedang tidak ingin terjebak dalam permainan hati. rasanya, untuk sementara gue harus sendiri. entahlah. gue harus menjaga perasaan apapun kepada lawan jenis untuk sementara waktu mungkin. hal yang paling sering mengganggu hidup gue dan yang paling mengganggu sebenernya. perhatian, peduli lalu merasa tidak enak. sampai kemudian dipengaruhi, kemudian rasa itu hilang. entahlah, terpengaruh oleh orang lain atau oleh perasaan lain.

ternyata hidup kompleks ya. rumit. ibarat jalan, banyak dan bercabang. ada satu kondisi lo menemukan jalan buntu, memutuskan untuk kembali. ada kalanya lancar. macet dan membuat lo emosi. hidup itu yah jalanan panjang yang selalu bisa lo jalani. sampai akhirnya lo berhenti, takdir. mati. the end

12 hari di bulan maret

2011-03-29T14:33:00.004+07:00

maret tidak begitu menyebalkan ternyata. thanks mam wyd yang ternyata masih semapat membaca tulisan gue. mari gue ceritakan sisa maret ini.

maret. kemarin gue mengeluh, ingin segera kau pergi. tapi kali ini beda lagi. kau ternyata tidak sebusuk itu. kau membuat gue harus menjilat ludah sendiri. kau tidak sebusuk itu. ternyata ada rasa manis dan wewangian yang akhirnya menyebar. akhirnya sebelum maret berakhir.

entah siapa yang memberikan rasa manis itu, siapa yang menyebarkan bau harum itu. atau apa, bukan siapa. gue sangat senang akhirnya kau berubah menjadi menyenangkan maret. apakah kau tidak ingin membuat gue kecewa? haha, terlalu berlebihan. tapi terimakasih maret. karena kau, gue belajar. belajar untuk menemukan rasa dan wewangian di tengah kebencian gue, kebencian akan maret.

tapi maret, ada satu hal yang kau berikan sama dengan januari dan februari kemarin. kalian sama-sama belum bisa memberikan jalan untuk gue menemukan "cinta". entahlah. intinya tetap sama. bukan, gue tidak berharap banyak dengan sisa waktumu yang tinggal 2 hari ini. tidak segampang itu bukan, menemukan "cinta" yang gue maksud. apa mungkin skalanya bukan bulan, tapi tahun?

ah, mari gue ceritakan saja 12 hari yang gue lalui bersama maret. gue tidak akan ber"galau" ria seperti kebanyakan orang pikirkan. gue sedang menanti satu hal sejujurnya di maret yang tinggal sebentar lagi ini. tapi biarkan gue cerita 12 hari lalu yang membuat gue berubah pikiran. setelah gue menulis skip maret. maret mendengar cerita gue dan akhirnya ada 7 hari didalamnya yang membuat gue merasa, "ini asik men!". ah maret, kau bisa saja. membuat gue merasa harus benar-benar kembaili peduli. pergi, akhirnya bisa menjauh dari bandung. 7 hari di dalam maret, sejenak menghirup udara yang lebih segar. dan 4 dari 7 hari itu gue mulai merasakan rasa manis dan wewangian yang mengisi maret. ah maret, bisa saja kau. tapi tenang, gue tidak akan segampang itu dan tidak akan secepat itu. gue masih akan menantikan ending maret. happy or bad? atau gantung, haha. ending yang selalu memuakkan.

terimakasih buat semua yang ada di maret kali ini. semua orang, hal, perasaan, pikiran, dan apapun. maret, kau ternyata terlalu berharga untuk dibilang busuk. gue minta maaf. 2 hari lagi, kau akan tetap menyebar wewangian atau kembali busuk?

sudahlah, kali ini gue hanya ingin berterimakasih kepada maret. thanks a lot maret, gue tunggu 2 hari berikutnya. gue tidak ingin berharap, tapi mereka selalu datang.

kisah stroberi

2011-03-29T14:20:00.004+07:00

dan stroberi punya kisah...

jadi begini, ketika si stroberi pergi dia sebenarnya sudah punya rumah. tapi dia mau pergi, entah. kebetulan ada jeruk disana, tapi dia tidak suka. mangga? ah kurang mendunia. rasberi, stroberi suka rasberi. sejenis tapi tak sama. mungkin kita semarga, tapi rasberi mampu membuat storberi iri. rasberi manis, agak liar ternyata, tapi mampu membuat stroberi selalu mengiatnya. tidak ada persaingan antara stroberi dan rasberi.

rasberi merah, stroberi juga.

stroberi senang ada rasberi di dunia. dia tidak sendiri. tapi sayang, stroberi merasa rasberi kurang dikenali. tapi stroberi yakin, sekalinya kenal rasberi, setiap orang akan suka rasberi. ga gitu juga sih, tapi stroberi ingin sekali bisa bersama rasberi.

intinya gue sedang ingin makan rasberi. tolong!

skip maret

2011-03-17T22:50:00.003+07:00

betapa maret menjijikkan kali ini. tingkahnya tidak bisa gue atasi. kalimat ejekan datang. tantangan dan seolah dia berkata "hahahaha, nikmati diriku". entahlah, maret. engkau begitu menjijikkan kali ini.

maret, 2011. begitu banyak yang perlu diisi, terlalu banyak yang mengisi. tapi kosong. gue tidak mendapatkan apapun, kecuali ejekan dan tertawa bahagia dari bibir tipis sinis maret. ah maret.

lo terlalu memuakkan kali ini. betapa lo sangat menyebalkan. betapa tidak berpersaaan si maret tahun ini. apakah gue pernah menyakiti hatimu maret? apakah karma ini adalah kumpulan kebencian lo selama ini? apakah begitu banyak hal yang menyeret gue sehingga harus menghadapi maret macam kau kali ini.

ah maret. kau berhasil membuat gue mengeluh lagi, kali ini membawa kesedihan banyak jiwa lain juga. kau membawa kelelahan yang berujung kekecewaan. tanpa esensi. tanpa input dan output yang jelas. ah, maret. kurang ajar kau!

ah maret. kau menjijikkan! cukup sudah, sekarang kau menyuruhku untuk menikmati tubuh busukmu selama 31 hari. 31 hari, cukup membuat gue ikut busuk sepertimu! cukup membuat gue lemah, lalu lemas, tak berdaya. sekarang masih ada 14 hari lagi. hari-hari bersama maret. bersama kebusukkan dan aroma menjijikkan dari maret, ah maret. shit!

ah maret. gue sangat ingin berteman dengan kau. tak usahlah kau berharap banyak dengan sisa tenaga ku ini. kau cukup banyak menguras pikiran dan tenaga selama 17 hari belakangan. dan gue berharap 14 hari ke depan yang ada hanyalah kegembiraan, oh entahlah. harapan palsu, dengan aroma kebusukkan mu mungkin. ah maret. ah.

maret, cukup sudah keluhan gue kali ini. kau hanya membuat gue malas, semakin lunglai. perjalanan panjang ini terasa panjang sekali disaat gue merasa, gue memang harus melalui perjalanan 14 hari ke depan dengan aroma kebusukkan dan pertahanan seadanya.

-untuk maret 2011, terutama 14 hari terisisa dari sekarang.

help me out

2011-03-16T01:08:00.002+07:00

gue sangaaat benci MARET kali ini. entahlah, terlalu banyak hal yang gue skip. dan banyak kegiatan yang gue sendiri kurang memahami maknanya. gue kecewa, kecewa! KECEWA!

ketika ekspektasi tinggi yang mungkin orang-orang sering bilang dengan optimisme, gue sangat berharap ada kata-kata yang lebih baik. entahlah, itu seperti menghancurkan semua harapan. jangan pernah membuat gue berpikir semua akan baik-baik saja dong MARET! semua yang lo berikan justru kebalikannya dan SEMUA TIDAK BAIK-BAIK SAJA! puas? memberikan harapan palsu! kekecewaan.

haha, pengantarnya ga asik nih. gue sedang kecewa berat dengan MARET sih fix. entahlah. gue pengen beneran bukan semua apa yang ada di maret yang gue skip tapi maret-nya lah yang pengen gue skip. huh, bye.

selamat ulang tahun rea! hehe

dan dunia ini memang penuh dengan kepalsuan. sekian

sedang tidak ingin melanjutkan tapi setidaknya itu yang sedang gue rasakan sekarang.

ekwilkot

2011-03-13T22:28:00.002+07:00

ah bosan dengan kehidupan. pengen yang pergi tapi kemana? dunia mana yang mau menerima saya? oh dunia mana? mana dunia? haha. pusing.

mau belajar tapi salah nih milih temen belajar -___-" yovan super berisik haha

stupid action

2011-03-11T00:22:00.002+07:00

dan setelah gue sok-sok menulis "A letter to your bestfriend" buka laman facebook lalu ada tulisan di pojok atas kanan (kurang lebih posisinya disitu) berisikan peringatan. Nadia Hanifah's birthday

dan apa? apa yang gue lakukan? gue hanya melihat si teman baik gue ini, si sahabat bagi gue ini sedang letih. sekarang dia sedang istirahat. tidak ada pesta kecil yang gue sajikan. tidak ada kado spesial yang gue suguhkan. tidak ada kejutan. tidak ada kejutan malam ini. dapat gue pastikan, tidak ada. karena? gue sibuk. shit! alasan apa itu buat temen gue. roomate. orang yang selalu setia mendengarkan keluhan dan cerita apapun. sorry na, tapi memang kita masing-masing sedang sibuk di jurusan masing-masing dan urusan lain-lain yang hinggap di kehidupan.

haha, nampaknya belakangan gue terlalu gampang sedih. apa yang selama ini telah gue lalui bersama dengan nana, gue malah lupa ulang tahunnya. gue bukan lupa. gue baru tahu 2 hari sebelum dia ultah dan gue sedang sibuk (sok sibuk sih).

sorry na, klo gue jadi lo mungkin gue bakal sedih banget. "gila nih temen gue pada kemana?" haha. klo gue ulang tahun dan ga ada reaksi dari temen-temen gue sih gue fix sedih haha. dan gue cuma diem melihat lo. huft. SELAMAT ULANG TAHUN NANA. semoga lo bisa tetap bertahan bersama gue haha.

sedih. gue hanya bisa diam, sadar tapi tidak berkutik dari tempat ini.

pindah

2011-03-11T00:19:00.000+07:00

A letter to your bestfriend

semangat buat sahabat gue! sejujurnya gue sedang malas kalau keadaan sudah seperti ini. berasa jauh banget, padahal tiap hari ketemu. ada yang mengganjal. sibuk masing-masing. padahal satu tempat, tapi beda kepentingan. susah sih.

semangat untuk menjalani hidup. klo kehidupan kita sudah normal juga kita bakal sama-sama lagi. ketawa bareng tanpa kepikiran tugas ini itu.

thanks buat telinga dan kata-kata tidak indah namun mampu membuat gue berpikir. thanks untuk semua waktu untuk menemani gue yang lebih sering memaksakan kehendak. thanks buat menerima kekakuan gue belakangan.

semangat sekali lagi, ternyata semua orang sedang sibuk! haha. dan maaf ye. lebih sering bikin susah. ketika gue sedang ingin menghindar dari orang lain pun justru lo yang gue pilih. bukan berarti lo adalah orang terakhir yang gue pilih melainkan cuma lo satu-satunya orang yang bisa gue pilih. semoga persahabatan yang gue harapkan ini bisa berjalan dengan lancar. lo adalah sahabat gue, entah gue sahabat bagi lo atau tidak sama sekali.

terimakasih. maaf. dan SEMANGAT!

*dan alamat pun ditulis alamat rumah sendiri

- ini tulisan gue di tumblr. gue pindahkan disini sajalah

ketiduran

2011-03-08T23:11:00.003+07:00

"sorry, gue ketiduran"

"aduh maaf, tadi ada urusan"

"aduh, hp gue mati"

dan bla bla bla bla bla

alasan.

gue pernah bilang klo gue adalah orang yang sangat menerima kesalahan dan excuse asal alasannya masuk akal? sering kan ya?

tapi gue tidak menerima alasan yang dibuat-buat. oke karma, mungkin karena gue sering banget alasan ini itu. tapi gue ga pernah merasa sesering itu.

hah!

gue lagi dihadapkan dengan banyak kegiatan yang memerlukan kekuatan jiwa dan raga. otak dan hati yang sudah lemah ini, mana bisa menahan semuanya. haha, lebay.

kecewa sih fix. sama orang-orang yang suka melakukan kesalahan yang sama dengan alasan yang sama. apalagi alasan yang terlalu dibuat-buat. terlalu banyak mengasihani diri sendiri biar orang lain peduli? tidak dengan gue. semakin lo sering melakukan hal itu, lo akan gue blacklist. bye. selamat tinggal. respect gue akan berkurang. haha. becanda. tapi pasti akan ada kecanggungan dan kecenderungan jadi malas berususan dengan orang-orang macam itu. gue yakin ga cuma gue sih yang kayak gitu, orang lain juga klo ketemu orang yang selalu mengasihani dirinya, mengatasnamakan hal-hal yang dikira bisa diterima, misal sakit. terus alasannya sakit mulu. gue sih males -__-". okelah. orang-orang juga males klo kerja sama orang yang sok kerja tapi NOL!

satu lagi, klo udah ketiduran. haaah! sudahlah. bye! ketiduran itu macam narkoba, nikmatnya sesaat, susahnya berkepanjangan. hah! cioao! istirahat dulu ye!

selamat pagi

2011-03-07T09:15:00.002+07:00

selamat pagi semuanya, benar-benar untuk semuanya.

ambigu

2011-03-06T10:11:00.002+07:00

saya rasa, saya jatuh cinta di waktu yang salah

atau

saya pikir, saya jatuh cinta pada orang yang salah

entahlah

keduanya terdengar sama

tidak jauh berbeda

intinya

SAYA SALAH

atau

SALAH SAYA

gue kangen mereka

2011-03-03T20:54:00.004+07:00

oh waw! gelaaa! haahahaaaa ISENG, lupakan.

baru tau klo CINTA itu luar biasa! haha, engga ding becanda! ini bener-bener becanda loh!

hem, apa ya? mari kita mulai dengan bismilah mungkin. bismillahirahmanirahim.

jadi begini, sejauh ini gue sudah merasa jauh dari teman-teman gue yang dulu sering banget menemani gue. entahlah, mereka bilang gue yang sering hilang. gue ga kemana-mana sesungguhnya. gue tidak mengerti, kenapa gue dibilang hilang?

wah klo sama anak-anak yang di poto atas ini jauh sebelum gue mau nulis ini juga gue berasa udah jarang banget kumpul. dulu kita masih satu tpb, walopun beda fakultas tapi seenggaknya tiap weekend kerjaannya adalah jalan-jalan. malah mereka yang membuat gue merasa agak kurang dekat dengan teman satu fakultas gue. sekarang?

semua yang ada di poto di atas adalah teman yang akhirnya membuat gue "terkesan" meninggalkan teman masa tpb gue. haha lebay. yah namanya juga masuk ke jurusan, ketemu orang-orang baru. mereka adalah anak pl yang akhirnya mampu membuat gue merasa nyaman dan bergaul. lupakan makhluk yang sedang memegang itouch. dia adalah makhluk norak dan jangan dihiraukan dulu sementara gue bercerita.

jadi, dulu klo gue kumpul sama orang diatas (tanpa makhluk norak pemegang iTouch tentu saja) ditambah yang lainnya yang kira-kira sering bareng kita adalah sering banget menghabiskan hari-hari jalan kemana saja kita mau dan mampu. cerita sana sini dan gue masih nyambung, bb masih di tangan dan konfrens masih sering jalan. walopun gue paling kampungan dan paling biasa-biasa aja yah ga masalah. ga ada gue ga rame sih, haha canda. dan tibalah belakangan ini gue TIDAK SANGGUP DAN MAMPU LAGI mengikuti arah dan arus, APA YANG SEDANG MEREKA BICARAKAN? jadilah, gue ternyata terlalu jauh untuk tidak mengikuti atau jarang sekali belakangan kumpul bareng mereka. klo gue nanya juga entahlah, gue merasa INI BUKAN URUSAN GUE dan buat apa gue nanya?

seperti yang gue rasakan ke ollie. sekarang, gue adalah sangat jarang sekali cerita ke dia. yah sudahlah. karena terlalu banyak momen yang tertinggal untuk diceritakan. begitu juga ke teman-teman gue yang lain. terlalu banyak "rahasia" atau "ada deh" yang akhirnya gue terima dan gue ga boleh tau, mungkin. atau gue terlalu terlambat untuk tau. terlalu banyak waktu tidak bersama mereka. gue bukan menghilang atau sering entah kemana. gue hanya, mencari suasana yang agak berbeda dan ketika gue menginginkan suasana seperti dulu, gue melewatkan suasana-suasana sebelumnya yang akhirnya mengakibatkan gue ga bisa masuk lagi, yang memaksakan gue untuk masuk ke suasana baru atau suasana lama yang masih mau menerima gue.

oke, jadi dulu gue jalannya bareng mereka yang di atas, sekarang? gue adalah makhluk sebatang kara tidak punya siapa-siapa, oke lebay. tapi siapa orang terdekat gue belakangan ini? ayo tebak! jangan kaget, jawabannya adalah makhluk norak yang sedang memegang i touch. haha. haha. ha ha ha, garing mampus. the end.

mau nulis apa

2011-02-26T19:58:00.002+07:00

mari menulis. apapun. jadi begini,belakangan gue teralalu sibuk dengan pemikiran-pemikiran yang tidak penting sebenernya. membuat otak gue lelah untuk berpikir sehingga gue terkena penyakit yang namanya hiper-lalalla- gue lupa apaan. itu kata si dokter akibat gue kebanyakan mikir terus makan ga teratur. terus, amandel gue adalah merah. dan nampaknya terkena gejala maag. waaaah! kesannya penyakit gue gimana banget gitu yah haha. tapi sejujurnya adalah tidak ada apa-apa. hehe. gue baik-baik dan sangat baik malah eh ga sangat baik sih, emang sedang tidak fit. yah kira-kira seperti itulah

dan hari-hari sebelum ini adalah hari berat mnurut gue. dimana gue harus menjaga kesehatan gue tapi gue juga harus mengerjakan banyak hal. banyak hal yang gue skip demi mengembalikan kesehatan gue yang tidak pernah kembali fit ini.

gue lupa mau nulis apa. sebenernya banyak sih tapi saking banyaknya dan bingung harus mulai darimana, maka gue jadi bingung sendiri harus nulis apaan -___-"

jadi gue belakangan hanya diisi dengan lalalala di himpunan, kuliah dan kerjaan seharian di kosan. gue sedang tidak sibuk apapun diluar kuliah dan jadwal gue yang hanya seperti itu-itu saja. dan jadilah sekarang gue sedang di kosan nganjuk sedang tidak punya ide apapun untuk menulis apapun tapi sangat ingin menulis. entahlah, mungkin gue akan meneruskan tulisan gue sebelumnya atau memulai tulisan baru di halaman baru, ide baru dan sebagainya. oke terima kasih. selamat malam. wassalam

bersambung

2011-02-26T08:41:00.001+07:00

ah pengen nulis!

2011-02-19T19:59:00.003+07:00

oh saya sudah menemukan pengganti sementara atau malah selamanya si kedua benda terdekat saya. semoga urusan gue tetep lancar walopun ini seadanya banget. tapi gue harus mengucapkan alhamdulillah.

2011-02-19T13:44:00.002+07:00

gue sampe bingung harus kesel dan gimana buat merasa kehilangan si henpon ini. gila yah, untung yang ilang henpon gue. gue selalu merasa beruntung yang ilang bukan yang lain. ini 2 benda terdekat gue di kehidupan belakangan. segala informasi dan yang mendekatkan gue dengan semua orang. gue ga tau lagi nih mau ngomong apa. gue malas mengkonfirmasi dan menceritakan kejadiaannya. kali ini gue hanya ingin mengenang 2 benda terdekat gue.

pagi-pagi. bangun tidur, yang bangunin gue? alarm henpon. sampe memutuskan untuk klik dismiss di setiap alarm bunyi. selanjutnya siap-siap sambil lirik2 apakah lampu merah menyala yang tandanya ada notif. selanjutnya, liat jadwal kuliah. entah kenapa begitu sulit menghapal jadwal kuliah yang sebenernya ga banyak itu. lalu? di angkot. jalan kaki. pegangan gue? henpon. bbm nanyain dosen udah dateng apa belom. klo sendirian jalan kayak orang bloon sok megang hp apapun dilakukan. ah. nulis apapun yang sedang gue pikirkan. dan ini adalah fungsi henpon gue yang satu.

sedangkan yang satu adalah pelengkap, bukan. justru ini adalah hp yang gue beli dengan dana 12,3% dari harga belinya adalah hasil gue lulus itb. duit les yang dibalikin. hah. dari jaman sma. hp ini menemani gue jauh lebih lama dan berkesan dari si bb. gue makeknya juga cuma buat sms, dan belakangan jarkom. beberapa hari sebelum kejadian, gue malah menggunakan si hp ini karena bb gue sedang sengaja gue nonaktifkan. jarkom, sms orang. haaah. gue sedang berusaha ikhlas banget. entah kenapa gue tenang loh! jarang banget gue tidak menyesal berlebih seperti ini seperti gue tahu konsekuensi ini akan datang. gue diuji. gue sedang berusaha menaikin level lagi.

yah intinya mereka berdua benda mati itu, adalah teman terdekat gue. yang mendekatkan gue dengan semuanya. sekarang gue memutuskan untuk tidak menggunakan hp. tapi? bagaimana dengan orang-orang yang ingin gue hubungi? lewat mana? tidak bisa gue pungkiri peran hp bisa melebihi peran orang terdekat sendiri. justru di hp-lah yang membuat gue dekat dengan orang-orang terdekat gue. ah, gue sedih. entahlah.

sekarang gue akan membeli sebuah agenda untuk mencatat semua jadwal gue, tidak dengan hp.

sekarang gue akan bangun dengan kesadaran gue tanpa mendengar alarm hp.

sekarang gue akan mengingat mata kuliah dan berangkat tepat waktu, tanpa bbm temen dan menanyakan sudah ada dosen atau tidak dengan hp.

sekarang gue akan menggunakan fasilitas internet di kosan, sementara tidak ada tulisan via uber twitter atau twitter mobile.

sekarang gue harus mencari pengganti si 2 benda terdekat gue yang selalu mendekatkan gue dengan orang terdekat gue.

sekarang gue harus bisa menerima mereka pergi dan ada di sisi orang lain yang mungkin akan menggunakannya sama seperti gue menggunakan mereka.

yah sekarang,

oh sayang sekali, sekarang gue harus menemui bokap gue (lagi)

kali ini tidak ada refrensi mencari hp pengganti dan mensearchnya di google. gue sudah tidak peduli. gue hanya berharap orang-orang dekat gue tetap dekat walaupun gue sedang tidak punya alat untuk tetap berkomunikasi dengan mereka. ah. gue sedih. haha

ah tulisan ini hanya tulisan ga jelas karena gue bener2 merasa NOTHING!

2011-02-17T16:18:00.002+07:00

HAPE GUE ILANG DAN GA CUMA SATU!

bodoh sih, salah gue. ya sudahlah gue sedang tidak ingin membahas tapi sedang ingin menginformasikan. ceroboh dan sombong teguran Tuhan masuk akal sih. haha, sudahlah. gue memang bodoh dan sombong, makanya Allah negur.

yang ilang bb gemini wallpaper terakhir tangan gue ada tulisan "i love you 2" sama nokia 5800 wallpaper ga jelas apaan itu namanya. bagi yang nemuin atau malah yang ngambil, hem balikin dong! gue traktir deh! terserah lo makan dimana.

jadwal gue, utang orang, judul pelem, tulisan yang belum sempat gue copy ke laptop dan lainnya. henpon itu keduanya sangat berharga. lebih dari harganya. kebutuhannya. semuanya! copet sialan! semoga lo selamat deh dunia akhirat biar tenang. gue mencoba sabar dan istighfar. astaghfirullah.

penjelasan

2011-02-17T02:48:00.003+07:00

semua ada penjelasannya. gue sangatlah bisa menerima penjelasan macam apapun itu klo jelas. kritis, penuh pemikiran. menurut gue bukan sebuah kesalahan. toh Tuhan yang memberikan kelebihan itu, Dia pasti tahu dong akan apa yang terjadi klo makhluk ciptaannya menggunakan otaknya secara berlebihan. jadi menurut gue, Tuhan pun akan memprediksikan dengan tingkat kekritisan otak manusia paling kritis pun, tenang aja.

jangan takut dengan hal macam apapun, Tuhan lah yang harusnya lo takutkan. gue yakin Tuhan tahu kok konsekuensi dia memberikan otak kepada manusia seperti yang gue katakan tadi. gue tidak terlalu khawatir dengan otak yang digunakan berlebih, justru gue takut otak ini yang membuat si pemilik lupa klo Tuhan juga menciptakan hati untuk membantu.

seperti keyakinan, kepercayaan. gue sih berTuhan yah! gue punya agama yang menuntut gue ke Tuhan gue. yang mendekatkan gue ke Tuhan gue. gue juga bergantung banget sama Dia. gue tahu kok, Tuhan pun tahu gue akan menggunakan otak gue, dan juga hati gue. tidak perlu khawatir gue akan lupa dan meninggalkan Dia. karena itu ga mungkin. semoga. hem, harus sih!

dengan banyak berpikir bukan berarti lo akan memikirkan segala sesuatu yang tentu saja otak lo ga akan nyampe. berapa kali gue nulis masalah ini. otak lo terlalu kecil untuk membuktikan klo Tuhan itu ada, satu-satunya yang bisa membuat lo yakin kalo Tuhan itu ada adalah hati lo. ingat Tuhan pun menciptakan hati agar lo tidak terlalu egois dan lupa. Hati-lah yang akan membantu lo untuk menemukan jalan keluar yang tidak bisa lo temukan dengan otak. okelah. sekian penjelasan dari gue. ga perlu khawatir dengan kajian dan sebagainya. tidak perlu khawatir gue jauh dari Tuhan gue. mengkaji bukanlah suatu kegiatan yang salah, mungkin beberapa orang yang suka mengkaji terlalu dalam tanpa pernah menggunakan hatinya sajalah yang perlu dikhawatirkan. gue? gue cuma penulis dengan otak dan hati random kok.

big smile!

rabu full

2011-02-14T10:55:00.004+07:00

gue sedang ingin menulis mengenai apa yang terdengar menarik menurut gue ternyata tidak begitu menarik untuk kebanyakan orang. entahlah, gue tidak tau isi hati orang lain. yang gue tau yah cuma isi hati gue. klo diberi kesempatan untuk bisa tau isi hati orang lain juga gue mikir-mikir. entahlah, merasakan apa yang ada di hati gue rasanya pasti akan jauh lebih menyenangkan daripada merasakan apa yang orang lain rasakan. begitu pula dengan hal yang menarik hati gue, jelas tidak akan sama dengan orang lain. tapi bukan berarti apa yang gue maksudkan dan membuat hati gue menarik justru salah di mata orang lain. gue sama sekali tidak pernah mengatakan ini salah dan itu salah. gue lebih suka di jalur tengah, di tempat netral. tapi gue juga tidak akan segan untuk tetap menggunakan cara pikir gue, yang setelah beberapa kali ngobrol sama orang lain, kebanyakan meraka bilang, gue punya sudut pandang dan cara pikir yang sedikit berbeda. sungguh, gue tidak punya jalan pikir beda. gue berpikir sama seperti yang lain, mungkin tidak. tapi gue merasa itu tidak masalah, bukankah pemikiran dengan sudut pandang yang berbedalah yang sering ditanyakan. karena bentuk pemikiran sangat abstrak.

aduh gue lapar, gue ga tau harus melanjutkan tulisan ini dengan apa

*dan sekrang gue sedang ingin menulis, baru bangun tidur dan masih mager untuk beraktivitas. jadi tulisan ini gue tulis dalam waktu yang tidak bersamaan untuk kelanjutannya, hehe.

gue tidak mau menyamaratakan apa yang ada di pikiran orang. setiap orang pastinya punya pikiran sendiri, perasaan sendiri. gue tidak akan menyalahkan. sekali lagi gue tegaskan, gue tidak pernah menyalahkan. tapi klo apa yang mereka pikirkan dan rasakan itu berlawanan, mungkin gue akan merasa kurang setuju dan satu jalur. hanya itu saja. hehe. tapi klo satu pikiran, gue akan senang sekali.

hem, pas kemaren ngobrol2 sama japri dan yovan, apa yang mereka bahas kebanyakan sudah ada di blog gue ini. haha, waw ternyata gue keren. haha. mungkin karena faktor gue suka menulis dan tiba-tiba gue suka bertanya sesuatu yang sedikit membuat berpikir, jadilah banyak tulisan gue yang yah mirip2 lah ya dengan apa yang sering orang bahas hehe.

sekian. terima kasih. semangat ya! sukses dengan pilihan anda!

eh, gue sekarang mau ngomong pake aku dan kamu loh! haha

semangat yah aku! kamu juga! haha, kesannya "kamu" disini siapa gitu. haha

eh tapi, gue nampaknya akan menyukai seseorang nih, tapi gue tidak akan bergerak karena takut si orang yang AKAN gue sukai ternyata tidak se-KEREN yang gue bayangkan. haha gue doakan sukses dan semakin membuat gue terkesan. huwoow!

iphone nganjuk jatoh karena gue part 2

2011-02-12T21:22:00.003+07:00

dan kelanjutan dari kisah henpon nganjuk adalah gue masih bingung untuk bilang ke nyokap gue. kepala gue pusing. aje gile. klo gini ceritanya, semua tabungan gue untuk membeli sesuatu yang sudah gue pikirkan gagal. bukan hanya hd eksternal 500gb yang menjadi inceran gue, duit sisa kesengajaan membeli laptop yang lumayan murah dibanding hasil pemberian nyokap gue, bisa-bisa musnah. dalam seketika. kado yang akan gue berikan ke eqy di bulan juni ini juga nampaknya gaga gue berikan. lagi-lagi apa yang sudah gue rencanakan harus gue batalkan. karena gue menjatuhkan iphone nganjuk.

ah, gue ga tau harus gimana. masalah ini terlalu berat buat gue pengen nangis banget. kenapa harus ngerusakin barang orang melulu sih gue. mau nelpon nyokap gue ngelapor tapi ga enak banget. urusannya selalu duit deh. gue jadi kepikiran mau ngedanus saking gue ga mau ngerepotin nyokap gue. gue selalu mengharapkan keajaiban yang selalu gue rasakan disaat gue butuhkan. gue akan menelpon nyokap gue. parah, ini adalah waktu terlama gue tidak mencoba untuk melapor langsung setelah kejadian. gue jadi nambah merasa bersalah.

-mencet nomor mama

-tut... tut... tut... (sebenernya bukan ini tapi nada sambung lagunya ungu -____-")

-halo (bokap gue)

-asalamualaikum pa (gue)

-kok lesu? (papa)

-hah? iya, mama mana? mau cerita sama mama.

-bentar, mama lagi nelpon. mau cerita apa? *papa

-jadi ika kan...

-halo *mama

-intinya gue cerita gue ngerusakin henpon nganjuk, kronologis lalala

-nasihat, pesan, semangat, doa. ya sudah. *intnya nyokap gue bilang itu

gue sudah ga ngerti lagi klo di dunia ini gue tidak punya mama dan papa sebaik mereka. gue ga enak banget, nelpon cuma buat laporan. iya, akhirnya gue nelpon mama. sesaat gue menghilangkan keraguan dan damai seketika. semoga biaya memperbaiki si henpon tidak semahal prediksi gue.

intinya nyokap gue malah mau nelpon sekar, malah ngingetin jangan sampe hubungannya rusak. didatengin aja sekarang klo kosannya deket dan pesan moral lainnya. seperti menjaga barang orang lain. satu lagi, gue lupa sek menceritakan klo lo temen baik gue. biasanya gue selalu cerita siapa temen deket gue.

ika : iya, jadi temen ika itu kea temen deket ika banget gitu disini

mama : siapa? oli?

ika : bukan, sekar tapi biasa ika panggil nganjuk. dia temen deket ika dari tingkat satu gitu, udah deketnya dari tpb

mama : oh ya udah, dihubungin aja terus, ditelpon, datengin aja rumahnya klo deket.

ika : dia tadi di pvj ma, tapi tadi juga sempet ketemu. iya, ika juga ga pengen gara-gara henpon doang hubungannnya jadi ga baik.

dan sebagainya sebagainya, banyak banget.

sampe akhirnya nyokap gue bilang, ya udah beli aja hard disknya. haa, gue bilang ini belum terlalu penting menurut gue.

"ika ga enak nelpon mama cuma buat laporan ngerusakin barang orang, maaf, makasih ma."

dan ga berapa lama, bokap gue nelpon untuk memastikan gue untuk tetap membeli hard disk. hadeuh. gue belum terlalu butuh sih, tapi kesannya butuh banget. kenapa nyokap dan bokap gue begitu baik, haha. dan bokap gue taunya gue beli komputer bukan laptop -___-"

yah intinya, tidak ada tempat mengadu selain Allah, gue sedang tidak bisa solat. tapi Allah punya mama dan papa yang menjaga gue, yang sangat baik, mendengar gue. teman-teman gue yang masih mau menemani gue selagi susah. nana yang setia mendengar keluhan gue, setiap hari dengan celotehan apapun. tapi selalu, nganjuk akan menjadi pemeran utama selain gue, dimana gue tetap tidak tahu apa yang ada di hatinya, marah semarah apa dia kali ini. lagi-lagi dia hanya diam dan memilih untuk tidak membahasnya. ah, nganjuk. gue terlalu bergantung juga nih sama dia. semarah-marah dan keselnya gue, pasti ga akan benci sama dia. tapi gue selalu merasa dia suka tidak memperhatikan gue sepenuhnya sih. sebel dan ga pernah mau cerita. ini gue sudah menyerah. angkat tangan. dengan sikapnya yang selalu diam, pasrah dan selalu merasa ga enak.

intinya yah juk, gue ga mau pertemanan yang memang tidak baik ini mungkin, semakin tidak baik gara-gara henpon lo yang walopun gue tau harganya super tapi gue ga yakin mampu mengganti semua hal antara kita berdua (ini jijik banget ngetiknya -__-" merusak flow). klo perlu diganti yah gue ganti, tapi gue yakin semua kisah persahabatan kita ga akan pernah terganti dengan apapun, tidak dengan henpon lo yang rusak. tidak dengan biaya memperbaikinya. kali ini gue minta maaf banget. gue tidak menyesali dengan jatuhnya henpon lo (nyesel sih -__-" tapi gue bisa tahu gimana reaksi lo klo sudah berhubungan dengan barang berharga milik lo) tapi gue lebih menyesal lagi klo gara-gara si henpon hubungan kita rusak.

iphone nganjuk jatoh karena gue

2011-02-12T11:45:00.003+07:00

gue sampai berpikir, mending gue jadi orang yang tidak benar-benar baik, tidak benar-benar menjadi orang yang selalu bertindak lurus-lurus saja. kenapa? karena banyak hal yang membuat gue kecewa, ketika gue mencoba membangun iman gue, cobaan mulai datang, menguji iman. sampai akhirnya gue memutuskan yah lebih baik iman ini tidak dibangun, tidak dibikin sekuat mungkin, biar cobaannya juga ga berat.

berapa banyak kisah orang dengan keimanan biasa-biasa saja justru ada di kehidupan yang terlihat indah -tanpa cobaan. dan berapa banyak kisah yang menyatakan si orang berjasa, baik hati, lurus-lurus saja, beriman cukup kuat bermasalah? semacam cobaan berat untuk si orang yang beriman kuat. haaah, itu yang membuat gue merasa tidak yakin menguatkan iman. gue tidak yakin dengan cobaan berat, yang katanya "Tuhan tidak akan memberikan cobaan tanpa tahu kemampuan umatnya". tidak bisakah si orang dengan iman yang kuat justru mendapat hidup yang aman-aman saja?

gue baru saja selesai membaca http://alandakariza.com/ibu/ entahlah, mungkin gue memang tidak tau apa-apa sampai akhirnya gue jadi tau sesuatu. hukum, keadilan.

mari gue beberkan apa yang seharusnya gue pikirkan, apa yang akan tetap gue pikirkan.

gue akan tetap memperkuat iman gue, karena gue yakin, semakin kuat iman kita, semakin berkualitaslah kita, dan Tuhan memang menginginkan hal itu. cobaan berat yang selalu Dia berikan, oh bukan cobaan berat, tapi cobaan untuk menuntun kita menjadi manusia berkualitas, tidak main-main, Dia pasti tahu komposisi yang pas dalam ujian itu. satu-satunya pemikiran yang tidak bisa kita pikirkan adalah pikiran Allah. keadilan yang paling adil adalah keadilan Allah. tidak ada penjelasan yang lebih jelas dari keputusan Allah, takdir Allah.

kalau boleh gue mengibaratkan hidup ini seperti sebuah permainan, level-1 sampai level-10 atau lebih. tingkat kesulitannya pun akan berbeda, di tingkat mana kita? itulah cobaannya. kalau ingin lulus dan game over di tingkat yang tidak malu-maluin amat, maka berusahalah, berdoa dan terus kuatkan iman. iman seperti senjata yang akan kita bawa untuk mencapai level terakhir. semakin kuat iman, semakin kuat senjatanya. semakin sult cobaan, tentu bukan masalah. semua ada kadarnya masing-masing.

pembelajaran kali ini membuat gue yakin, Tuhan adil. hanya pikiran orang bodoh yang muncul di pernyataan awal gue, mana ada orang dengan kekuatan besar hanya dihadapkan dengan musuh yang tidak ada apa-apanya. semua ada peran, kadar masing-masing. kadang memang ada rasa kurang puas dengan menggunakan hati sebagai jawaban, tapi bukankah otak memang diciptakan bersamaan dengan hati? untuk bersatu menjelaskan semua hal. sudahlah. gue lapar. entah kapan akan gue lanjutkan. perasaan gue sedang tidak enak, iphone nganjuk jatuh karena gue dan sekarang tidak bisa nyala sama sekali. cobaan? yah gue lagi-lagi tidak yakin dengan iman gue yang cukup kuat untuk mengatasi masalah ini. haha. sorry sek, gue speechless.

big smile!

menjadi normal ternyata tidak mudah

2011-02-10T23:42:00.003+07:00

gue yakin pernah nulis mengenai be a normal. itu yang gue tujukan untuk orang-orang yang menurut gue tidak normal. ternyata sedikit menjawab pertanyaan gue dengan pernyataan si avi, kalau ukuran normal orang itu adalah di dirinya sendiri. dan ternyata setelah gue ngobrol dengan yovan gue menemukan titik kejelasan lagi, untuk menjadi normal sesuai ukuran lo sendiri adalah hal yang sulit. terlepas dari pernyataan semua kemungkinan bisa terjadi tentu saja.

-ah sudah tidak ingin melanjutkan ternyata

memanjakan diri dengan tulisan

2011-02-09T13:09:00.002+07:00

lebai sih, tapi entah kenapa nih ya klo gue pengen nulis, yah gue nulis. padahal gue sebenernya masih ada kerjaan yang harus gue lakukan. kali ini gue ingin memanjakan diri gue dengan menulis. siang, terik, panas. dan gue tetep semangat menulis di sini. padahal sedang tidak punya ide untuk menulis. kadang menulis apa yang akan ditulis akan keluar dengan sendirinya.

btw, kenapa gue sering membohongi dirii gue sendiri yah kesannya? kadang gue merasa gue terlalu sombong, yang sebenernya hanyalah bentuk kebanggaan berlebih gue. tapi kadang gue merasa gue terlalu merendah dan itu bukan gue. satu hal, sesungguhnya merendah itu baik tapi maksud gue disini adalah merendahkan diri lo serendah mungkin hanya untuk dilihat sama orang lain juga ga akan lebih baik daripada lo membanggakan diri lo sendiri kan? bingung? skip.

bukan itu intinya.

kenapa gue sering membohongi diri gue baik dari segi ingin diperhatikan, ingin memperhatikan, dan segi-segi lainnya. perasaan apalagi. kadang membohongi diri dengan kesan sok kuat, sok tegas, sok tidak ada apa-apa, sok bisa, sok mampu,sok tidak ingin tau, atau sok ingin tau, sok lain-lainnya. sok menyanggupi. haaaah!

kadang hidup terlalu berat dengan kejujuran, justru kebohongan yang akan membantu gue merasa semua akan baik-baik saja. ketidakaturan irama, pikiran dan perasaan. hah, semua begitu indah sebenarnya. jalan pemikiran dan perasaan gue tidaklah mengikuti kerangka berpikir atau semacamnya untuk mulai berpikir atau merasakan sesuatu. semuanya berjalan begitu saja. gue tidak mengubah settingan yang ada. gue hanya bagian yang merasakan semua perubahan secara random itu.

nah kan mulai deh tulisan gue ga jelas dan kemana-mana. itulah. gue senang menulis tanpa melihat isinya, gue hanya menulis apa yang ingin gue tulis. dan gue akan menulis apa yang ada di dalam pikiran gue sepersekian detik sebelum gue mengetikkannya. haaah.

okay, jam 2 tinggal 30 menit lagi dan banyak yang harus gue kerjakan sebenarnya. ah tapi terlalu malas untuk meninggalkan laman ini. dimana gue bisa menulis apa yang ingin gue tulis, random, ga jelas. lalu gue publish dan baca berulang kali. kebahagiaan sendiri.

jadi inget, eh klo misalnya males sama orang gitu yah. mending dijauhin atau pura-pura ga ada apa-apa? *lagi-lagi pilihan kedua terkesan membohongi diri sendiri

new

2011-02-04T00:55:00.002+07:00

mau nulis tapi bingung cuma beneran pengen nulis karena harus menulis. haha. engga sih, tapi gue sedang ingin mencoba menggunakan si laptop baru ini. dan ternyata, lumayan sih.

yah karena baru dua hari, tentu saja belum menemukan hal yang perlu dikhawatirkan yang terlalu berlebihan. hanya saja, gue sih melakukan pembajakan ini. huft.sedang tidak punya dana untuk menggunakan yang asli haha.

nantilah. gue pake si laptop ini untuk berkarya, semoga "tulisan" gue bener-bener akan menjadi nyata. mungkin akan gue mulai malam ini atau justru tidak sama sekali. oke.

besok jam 7 dan gue masih terjaga. selamat malam semoga malam ini malam kebahagiaan untuk semuanya. hehe

nana

2011-02-03T11:39:00.003+07:00

seberapa sering gue bilang nana? seberapa sering gue mengucapkan kata nana klo lagi cerita? seberapa sering gue mengagumi dan membanggakan nana sebagai teman sekamar gue? tapi seberapa sering gue mengecewakan nana? seberapa sering gue menyusahkan nana? seberapa sering gue salah? dan gue sangat bergantung dengan nana. bayangkan klo selama setahun terakhir ini gue tidak bersama nana. wait, bukan baru sekitar 6 bulan. tapi gue sudah merasakan waktu yang lama sekali bersama nana.

gue tidak pernah tahu kisah dia sepenuhnya, nana sering sih cerita ke gue. tapi ga sesering gue cerita ke dia yang selalu setiap balik berkegiatan satu hari. apapun gue certitakan ke dia, dan menurut gue dia adalah pemerhati yang baik. semua cerita gue, yang sudah gue ceritakan pasti akan diingat jadi gue tidak perlu menceritakan hal-hal sebelumnya. terlepas dia bosan mendengar certia gue, nana adalah orang yang sangat pas untuk gue membagi cerita karena dia bisa saja menjadi orang dengan sudut pandang, objektif, karena posisinya orang yang gue ceritakan tidak terlalu banyak yang dia tahu. dan bisa jadi, dia masih menggunakan sudut pandang gue, klo sisi subkjektifnya muncul. karena gue adalah tokoh utama yang dikenal olehnya.

gue tidak perlu mendeskripsikan fisik nana, menurut gue dia cantik. untuk ukuran fisik, kelakuan, dia adalah wanita yang sangat baik-baik. soleh, sering ngingetin gue solat. gambaran kesempurnaan wanita klo kata-kata yang sering gue ucapkan sih ngeliat wanita yang super haha. lulusan ic, yang menyebabkan gue sering bergaul dengan teman-temannya juga. anak teknik industri, dimana gue sangat ingin masuk situ dulunya. dia biasa aja namun itu yang buat luar biasa. eh, dia tidak biasa. haha. jarang ada orang yang masih rela tinggal sekamar sama gue hehe.

nana, jangan tanya kenapa gue milih poto ini hehe

kadang gue berpikir, kalo seandainya nanti gue sudah tidak bersama nana lagi gimana? yah, sedih lah gue. kebiasaan ada yang ngatur hidup gue sih haha. gue jadi kepikiran kata-kata japri, yah lo klo tinggal berdua kea belajar nanti buat tinggal sama suami. haha. kondisinya sih bakal beda nantinya, tapi suasanya mungkin ga akan jauh berbeda. klo pertanyaan lo seputar privasi, gue bukan orang dengan privasi yang harus dipertahankan, toh gue selalu menceritakan apapun ini ke nana. dan akan ada privasi seiring dengan berjalannya waktu kok. tenang aja. haha

big thanks buat nana, gue baru kepikiran, kenapa gue ga pernah ngepost tentang nana ya? haha. satu lagi, NANA SERING BANGET BIKIN ROTI BAKAR BUAT SARAPAAAN!

gue terharu banget dan merasa ga guna banget jadi temen sekamar nana haha. tapi gue mau ngapain -____-" dia juga lepas-pasang gorden. pernah beresin tempat tidur gue -___-" dan membersihkan kamar tanpa sepengetahuan gue adoh! parahlah gue bener2 makhluk tak tahu diri.

semoga nana tetep betah dan semangat na! lo bisa berjuang lebih lagi di TI ITB! hehe

tweet itu buat gue

2011-02-01T14:04:00.004+07:00

kadang gue sadar nih suka keterlaluan. keterlaluan dalam berekspektasi, keterlaluan dalam mengharapkan belas kasih dan perhatian orang lain dan berharap orang lain tahu apa yang seharusnya dia lakukan ke gue. terlalu banyak keinginan gue, termasuk dalam menerima orang-orang di sekitar gue. kadang membuat gue sadar, namun malu untuk mengakuinya. jalannya? yah blog. tulisan lagi. di saat semua orang yang gue anggap sanggup mendengar dan berlaku "seperti apa yang gue inginkan atau mungkin paksakan" sudah tidak bisa lagi gue harapkan, yah inilah media paling baik dan lancar untuk menceritakan semuanya.

gue memang berlebihan, selalu menyalahkan dan memaksakan apa yang seharusnya dilakukan oleh orang di sekitar gue. hal tidak penting, hal yang bisa dibicarakan, hal yang bisa diselesaikan dengan baik-baik atau malah hal yang sebenarnya bukan masalah bagi orang lain. itu adalah hal yang membuat gue sadar, betapa egois-nya gue.

gue minta maaf, untuk semua orang yang sering, pernah, selalu gue sakiti. gue sungguh tidak bermaksud seperti itu. semakin gue nyaman semakin gue akan menganggapnya biasa saja dan akan semakin brutal perlakuan gue. semakin gue nyaman, gue malah akan semakin menyakiti. yah, itu salah dan gue tidak tau bagaimana cara mengubahnya. gue hanya takut kehilangan mereka.

kenapa gue sekarang? yah sebut saja gue sedang bermasalah dengan salah satu temen gue (yang namanya sering muncul disini dan sebelum gue ngetik ini, gue mimpi dia berkata "emang segitu parahnya ya dengan tweet gue?") yah. semua hal tidak penting tadi yang bisa membuat masalah. hal kecil yang selalu gue pikirkan. huft. gue capek menghadapi diri gue sendiri yang selalu memperlakukan hal menyebalkan ke orang lain. tapi gue tidak tau, harus berlaku seperti apa klo tidak seperti itu. gue nyerah.

dan urusan, gue sudah tidak suka orang yang biasa-biasa saja itu, gue memang sudah tidak ada perasaan lagi. dengan ini, gue mendeklarasikan lagi, gue sedang tidak suka siapa-siapa. gue bukan menyerah, tapi gue hanya sadar, gue terlalu berlebihan untuk mengambil langkah. terlalu malas untuk bersaing, terlalu takut untuk berlaku "sportif", terlalu banyak hal di sekitar gue yang mampu membuat gue lebih yakin. gue belajar (lagi).

kadang, setelah lo menceritakan sesuatu ke orang yang sudah lama lo kenal, lo semakin tau, akhirnya dia akan mengubah jalan cerita menurut sudut pandang dia. bukan sudut pandang "yang seperti lo inginkan" lagi, seperti awal-awal dia suka mendengarkan lo. sorry, gue yah bisa dibilang kecewa tapi tidak beralasan. hal yang selalu gue sebalkan. gue selalu bisa menerima apapun karena alasannya, dan sekarang? gue bingung mengapa gue sempat mengatakan "fak yu! twitter lo nyindir gue?" padahal sebelumnya, sehari sebelumnya, si temen gue ini kembali menjadi pendengar gue yang baik lagi. yah, sekarang jalan cerita sudah diubahnya, menjadi sudut pandang dia. dan tidak ada respon selanjutnya dari orang yang bersangkutan yang meminta maaf karena merasa perkataannya ada yang salah. entahlah. sungguh gue baru kali ini, mengatakan "fak yu" dengan penyesalan. tapi, ada sedikit kelegaan juga, karena gue tetap yakin dengan feeling gue, tweet itu buat gue.

galau

2011-01-30T23:55:00.002+07:00

gue tidak pernah merasa segalau ini. hah, super!

akhirnya gue menemukan satu rasa baru lagi di dunia ini, rasanya menjadi orang yang galau.

galau yang luar biasa. sampe2 tugas belum gue bikin. astaga. ternyata, "rasa suka" bisa mengalahkan perasaan was-was terhadap tugas.

tenang, ga bisa. oke, daripada memikirkan apa yang ada di pirikan orang yang sedang dipikirkan, mending gue memikirkan diri gue sendiri, sembari menutup laman si orang yang sedang disuka. kembali bekerja. bikin tugas setudio yang tertunda.

big smile!

curcol

2011-01-27T20:56:00.002+07:00

gue mau menulis sajalah. haha. bbm dan berbagai macam koneksi internet sedang tidak bersahabat. gue sedang tidak punya kisah baru sih. gue sedang dalam keadaan biasa-biasa saja. salah satunya sekarang sudah mulai biasa-biasa saja mengenai perasaan gue sama si orang yang biasa-biasa saja yang sedang gue suka. haaah. sudahlah, bukankah sudah gue bilang. rasa suka gue hanya akan bertahan sebentar. salah satu alasan yang membuat gue menjadi tidak begitu semenarik sebelumnya adalah, gue tahu ada yang suka lagi selain gue dan itu temen gue. hampir sama dengan keadaan diasaat orang yang gue suka ternyata suka sama temen gue sendiri. berangsur rasa "suka" pun akan hilang. seiring dengan fakta-fakta yang akan terkuak hehe.

apa yah? gue sedang tidak bisa berpikir banyak sih. oh mungkin sedikit penting, sakit gigi sampe pusing haha akibat geraham akan tumbuh dan tanda kedewasaan pun dimulai. banyak hal yang gue lakukan belakangan. tidak dibandingkan dengan teman-teman gue yang jadwalnya adalah selalu tampak padat sampai benar-benar padat. gue sih hanya beberapa jadwal kuliah dan beberapa kegiatan yang kurang mendukung untuk tetap bersantai di awal tahun ini.

gue sebenernya pengen ngobrol sih chat apapun dengan siapapun. berisi obrolan apapun saat ini. tapi entah kenapa keadaan sangat tidak mendukung. ah gue juga ingin menyapa si orang yang gue suka ini sebenernya tapi kayaknya dia lebih tertarik dengan si teman gue yang juga suka dia. haha, seperti biasa lebih baik gue memutuskan untuk kalah daripada gue malu. ini ga boleh ditiru ye. haha

aduh sampe kapan gue jomblo? sampe kapan sih gue sadar gue sebenernya memang butuh sosok di samping gue. sampe kapan gue berhenti merasakan klo sendiri itu lebih baik. sampe kapan gue sok tidak galau dan berusaha terlihat biasa saja tanpa ada "kekasih" yang setia menanyakan "sudahkah kamu makan?" dan sebagainya dan sejenisnya. sampe kapan? sampe kapan bb gue akan dibajak dengan kata-kata galau yang cukup mewakili namun segera dikonfirmasi kalau itu hanya ulah tangan iseng, kejahilan makhluk-makhluk di sekitar gue.

yah sampe gue menemukan lagi lelaki yang menurut gue biasa saja lagi mungkin. sampe ada gerakan yang penuh arti dari si lawan jenis namun menarik hati, dan sampe dirasa kekhawatiran akan jomblo selamanya mungkin. sampe gue memutuskan untuk menjalani dengan "siapa saja yang mau" mungkin saking sudah tidak mampu lagi sendiri. oke ini lebay dan ketok meja kayu semoga engga kesampean.

gue cukupkan saja, awalnya cuma pengen nulis iseng, eh jadi curhat, isinya galau pula. bisa-bisa gue tertawa sendiri membaca tulisan ini haha. keep smiling!

sedang suka

2011-01-24T22:36:00.002+07:00

ah gue sedang merasakan perasaan "suka" lagi nih sama orang. yah, walopun gue sadar perasaan "suka" ini ga akan bertahan lama. selama-lamanya gue suka sama orang paling berapa detik gitu haha. canda sih. tapi gue lagi berkeinginan nulis dan sedang dalam perasaan "suka" sama orang. yah orangnya biasa aja sih menurut gue. entah kenapa gue jadi merasa "suka" sama orang ini, kenal juga yah sepintas-sepintas doang. komunikasi, yah adalah dikit. orangnya gue ulangi, biasa aja. bisa dibilang gue malah ga deket, ga akrab dan apa yah haha. aduh gue yakin sih, paling besok perasaan "suka" ini juga udah ilang, seiring dengan rasa kantuk gue. hehe.

klo misalnya ternyata malah masih suka yah, wajar lah ya haha. belakangan sedang tidak ada orang yang mampu membuat gue tertarik, hem ga juga sih. semua orang menurut gue menarik. makanya gue selalu bingung klo ditanyan lagi "suka" sama siapa. kali ini beda, dengan gue berani menulis di sini, yah si orang biasa aja ini nampaknya luamyan sih haha.

yah sudahlah, intinya gue lagi "suka" sama si orang ini, entah ini namanya apaan, yang jelas dia mampu membuat gue merasa tertarik. dan mampu membuat gue berani nulis, klo gue sedang "menyukainya" di blog ini hehe

sms papa

2011-01-21T20:48:00.002+07:00

ah kepikiran. akhirnya bokap gue memikirkan gimana nasib gue klo nilai gue selalu seperti ini. hah. gue pikir dia sepenuhnya yakin. nyokap gue sih bilang yang penting gue lulus. hah! gue jadi labil dan aah. males banget. sejujurnya gue males membahasnya. haha

sudahlah. intinya tiba-tiba bokap gue sms isinya bilang kerja butuh ip diatas 3 dan nilai gue yang begini. hah!

ah gue sih sudah ga peduli lagi. gue sudah ga bisa janji lagi. gue cuma tinggal membuktikan. kadang gue mau bilang. "ga tau apa anak itb super semua -____-" ke bokap dan nyokap gue. tapi apa daya. haha, yah ini intinya biar gue bisa fokus dan memperindah nilai di semester selanjutnya. gue harus memikirkan nasib akademik gue. HARUS! haha

sudahlah, usaha dan Allah tahu apa yang terbaik.

transkrip nilai

2011-01-17T17:54:00.002+07:00

entahlah, bersyukur gue memang bersyukur.

haaaah

akhirnya ip gue keluar, nilai yang muncul dari hasil 6 bulan belakang di planologi. jurusan yang katanya gampang meraih ip 4, tapi tidak dengan gue. untuk menyentuh angka 3 saja rasanya sulit sekali. yah kondisi dimana gue harus sadar. kadang gue mau kok ngurusin akademik gue, gue mau kok belajar. tapi, klo gue mulai belajar, gue kadang dituntut untuk menjadi orang yang malas belajar lagi. entah temen gue yang rese dan seperti tidak suka klo gue rajin, entahlah mungkin itu perasaaan gue saja. itulah, keinginan untuk lebih memperhatikan akademik gue rasanya kurang. Tuhan tahulah yang terbaik, tapi Tuhan juga 'memaksa' kita untuk berusaha bukan? dan usaha gue selalu kandas. karena gue merasa terusik dengan 'bisikan' yang membuat gue malas lagi. tau apa satu lagi? kadang temen gue ga ngukur otak gue. haha, ini lebih ke perasaan banget sih ngetiknya, ya iya dia sih gampang, belajar dapet ip gede, nanti ga perlu cuci nilai. gue sih santai aja sebenernya, hem, malah mungkin ga nyantai. kondisi gue untuk berusaha lebih baik di sini tidak memungkinkan. rasanya, gue selalu kurang. gue sudah belajar. nilai untuk matkul yang gue yakini mampu malah justru tidak membantu sama sekali. ahhaa, Tuhan selalu memeberikan misteri yang buat gue terkadang 'harus' menghujatnya. haha, bodoh! pilihan bodoh untuk mencoba menyindir Tuhan. demi apapun, Tuhan menegur gue, menyadarkan gue NILAI BUKAN SEGALANYA. tapi disini, di ITB, di PLANOLOGI, nilai adalah salah satu dari segalanya. hahhaa. lagi-lagi ini cuma perasaan gue disaat melihat transkip nilai yang kurang memuaskan untuk ukuran PL ITB, menurut gue. yah, bersyukur. haha

nyokap gue sih bilangnya yang penting lulus. haaah! mama, temen ika mah udah lulus, nilai bagus. gue merasa belum pernah memeberikan yang terbaik yang benar-benar terbaik nih.

di titik ini, gue sadar gue bukan orang yang pintar, bukan cewek yang cantik, gue tidak memiliki kelebihan otak ataupun kecantikan luar biasa. gue bukan tidak bersyukur atau yah mungkin itu lah namanya. tapi entah kenapa dengan kebiasa-biasaan gue, dengan tidak luar biasanya gue, di bidang akademik maupun non akademik, membuat gue sadar banyak hal. urusan otot juga gue ga kuat-kuat amat. malah dibilang sangat lemah. fisik gue sangat lemah, mental gue apalagi. kadang gue berpikir, apa kelebihan gue. haha, kelebihannya banyak kekurangankah? sudahlah. gue sadar, untuk terus berusaha jadi diri gue sendiri pun sebuah kelebihan yang belum tentu ada orang yang mampu melaksanakannya.

yah inti dari segala inti, gue sudah tidak sanggup berjanji. biarkanlah klo memang gue diingatkan untuk sadar, lo merantau salah satunya karena akademik. gue tidak mau berjanji gue bisa lebih baik di semester depan. gue hanya, tau. karma itu ada.

ika_karla

hah, karma. tertawa lalu sedih. seperti, Tuhan itu menunjukkan Dia Maha Adil.less than 20 seconds ago via web

kalah

2011-01-10T18:55:00.002+07:00

dan gue kalah akhirnya. haha. kalah gue kali ini sih yakin banget ada di mental. kenapa gue bilang gitu? karena memang gue kalah di mental. kalah di mental sekali lagi, kalah di mental. haha. huft. dari awal gue sudah berkeyakinan bakal kalah. ini yang membuat mental gue semakin ciut. padahal permainan kita tadi udah sangat bagus. oke, kalah yah kalah aja. gue harus menunjukkan hal itu sekarang. seperti kata orang "ada hal yang memang pantas untuk dijadikan kenangan tapi bukan untuk diulang." yah salah satunya kekalahan.

ha, gue sampe nangis. karena gue mengakui gue salah banget dari awal berkeyakinan akan kalah. gue sangat tidak masalah orang-orang menyalahkan gue. gue juga ga minta doa orang tua, mungkin itu faktor lainnya. yah sudahlah. kalah yah kalah aja toh?

gue sempet berpikir, yah klopun kalah 1-0 itu terhormat. kita berarti berhasil menahan pertahanan lawan. tapi tidak dengan menahan mental gue sendiri. oke. gue sangat lemah dalam urusan mental. gue akan segera nangis dan mencari pertahanan lain, tapi biasanya GAGAL. ah banyak orang yang kecewa dengan mental cupu yang gue bangun sendiri, mental yang gue pupuk sendiri. salah satu orang yang kecewa dengan hal tersebut tentu saja, DIRI GUE SENDIRI.

menceritakan kekalaha nampaknya sedikit berbeda dengan kemenangan. ketika lo mengetik cerita kemenangan, muka lo akan sumringah, ada kebanggaan di baliknya. sekarang? hanya penyesalan. gue merasa semua yang terjadi karena salah gue. ga fokus dan kalah mental.

yah sudahlah, dari sini gue hanya ingin menyampaikan. emas dari cabang futsal cewe kandas. mungkin klo gue bilang semua salah gue, pasti dibales, engga gitu juga ka. tapi ada setitik keyakinan gue yang mengatakan. iya, ini salah lo ka. lo dari awal sudah kalah mental. oke. sorry. mental gue memang perlu dilatih. gue ga tau ini perasaan apa namanya, perasaan yang karena lo ga fokus, bola masuk gawang dan berakhir kekalahan. padahal bisa ditahan seri, bisa sampe penalti. bisa lanjut lagi klo lebih fokus. yah semua bisa dilakukan di pertandingan selanjutnya, mungkin ini memang waktunya kita kalah, GUE kalah. (dengan pikiran gue yang salaha)salam!

film

2011-01-06T01:20:00.002+07:00

klo gue, lebih suka dengan sesuatu yang sekali jadi atau sekalian. ibarat mendingan nonton ftv daripada sinetron. walaupun sama lebaynya dan hanya fiktif belaka, ftv itu cuma sekali tayang dan klo bagus yah bakal diinget. klo sinetron itu, seperti film sekuel. membuat kita penasaran. gue sudah menganggap hidup gue penuh misteri. kadang terlalu malas untuk sekadar tertarik atau justru pura-pura tertarik dengan sesuatu yang ada tulisan di ujungnya "to be continue" atau sekadar adegan yang mengindikasikan "bakal ada lanjutannya nih"gue kadang merasa dirugikan dengan adanya film yang "wajib tonton sebelumnya" baru "tonton bagian ini". karena gue pada dasarnya bukan pecinta film se-apa-yah-namanya itulah pokoknya. bukan orang yang harus nonton film yang baru diputer atau sejenisnya. gue klo ga nonton ya udah. paling gue akan terlihat cupu dan ujungnya juga bakal malu sendiri dan akhirnya memutuskan membeli dvd bajakan 7rb rupiah atau bahkan lebih murah hanya untuk memuaskan nafsu keingintahuan gue, sebagus apa film yang dimaksud si orang-orang itu.

kenapa ada ftv, kenapa ada sinetron dan gue malah membahas film sekuel? karena gue baru saja melihat next movie yang "wajib tonton" di tahun 2011 kebanyakan sekuel. seperti harry potter dan transformer. hal ini membuat gue akan jauh ketinggalan di tahun 2011. maka dari itu, kemungkin gue akan menonton film sekuel jaman dulu yang kata orang bagus banget namun gue belom nonton sehingga gue disebut makhluk cupu. okay! dan kenapa ada ftv dan sinetron, haha. itu hanya sebagai pembanding saja. lagipula jaman liburan gini tontonan temen gue ga jauh-jauh dari ftv. entahlah, belakangn juwa seni gue nampaknya berkurang. haha. dulu gue juga suka nontonin ftv, tapi semakin kesini yah semakin malas. gue malah memilih untuk tidur atau membaca novel burn it yang ga selese-selese gue baca dan terpaksalah gue mengulang karena lupa ceritanya. haha.

yah, setiap orang kan punya caranya sendiri untuk menikmati hidup. klo gue ga salah denger, Laudya Cintya Bella pernah berkata "klo dia sih (mantan pacarnya, klo ga salah ananda mikola, yah ananda mikola yang sekarang beristrikan marcella zalianti) sukanya film yang mikir-mikir gitu, klo aku mah sukanya yah yang santai" intinya gitu. haha. dulu gue agak kurang setuju sih sama si bela, tapi gue sekarang jadi cenderung berpikir "bener juga yah?" bukannya film itu menurut gue, tujuannya menghibur. klo justru bikin hidup nambah ribet yah, mending mencari hiburan di tempat lain. tapi bukan gue tidak suka film macam inception. justru gue suka yang macam itu, tapi ada waktunya. ada kalanya lo nonton film yang bergenre ini atau itu. seperti otak gue yang mulai melemah, mungkin gue harus nonton film detektif-detektifan biar ikut mikir atau disaat hati gue sedang gundah gulana, komedi atau 3d anak kecil bisa gue jadikan teman yang menghibur. atau drama, romantic, dimana membuat gue lebih sadar kepada pertunjukkan dunia sebenarnya. dimana menyadarkan gue, butuh seorang pendamping nantinya. yah, genre film juga ditentukan kapan tepatnya untuk ditonton. tapi sekarang sih orang-orang lebih ke "film baru" itu yang harus ditonton. sehingga seni untuk menikmati film itu sendiri hilang. menurut gue.
mungkin gue mengeluarkan statement itu karena gue ketinggalan dan tidak mengikiti perkembangan perfilman dunia. tapi gue merasa, waktu yang pas untuk merasakan dan menikmati suatu yang pas, itu akan memuaskan diri kita dengan ukuran yang pas pula. seperti saat lo lapar lo baru makan, lo akan merasakan sensasi kekenyangan yang lo damba di saat lo kelaparan. atau saat lo mengantuk lalu memutuskan untuk tidur. bangun-bangun lo merasa nyaman dan nikmat seperti yang lo harapkan disaat lo mengantuk (tidak berlaku di saat ujian atau tugas menumpuk)

yah, setiap orang punya pemikiran masing-masing lah. gue menulis ini mungkin sedang menjadi sisi lain dari gue lalu membaca tulisan ini di kemudian hari kemudian merasa ada yang salah, bisa jadi. karena gue baru saja terkontaminasi dengan pikiran (sebenernya engga juga sih, biar bahasanya terkesan lebih keren, haha) kita itu bisa saja memiliki banyak jiwa. haha. akibat teringat film identity. keren beut dah! haha

sekian. big smile!
*gue suka kok nonton pelem

iri

2011-01-04T22:02:00.002+07:00

tau kan yang namanya iri? iya, iri adalah salah satu sikap yang sering banget menempel di diri manusia. menurut gue wajar sih yang namanya iri. manusiawi. justru ga pernah iri, yah lo ga pernah jadi manusia seutuhnya haha, ngasal. iri mungkin ga baik, tapi bukan kah manusia itu makhluk yang sempurna eh, tidak sempurna. wah jadi bingung kan. haha. mau bahas iri dulu apa manusia ini sebenernya sempurna apa engga yah. klo dibandingkan dengan makhluk ciptaan lain sih kita memang sempurna. akal kelebihannya, tapi klo dibandingkan dengan Penciptanya ga ada tandingan sama sekali. yang membuat manusia merasa tidak sempurna adalah ukuran yang dibuatnya sendiri. untuk menjadi manusia sempurna itu harus lalala lalalala gitu. namun di pikiran gue, yang membuat manusia itu sempurna yah melakukan sesuatu yang manusiawi tadi. ribet? ah ga juga. inti pertama dari tulisan ini, menurut gue, manusia itu sempurna dengan ukuran mereka masing-masing dan ukuran kesempurnaan menurut gue adalah manusia melakukan sesuatu hal yang manusiawi. yah persetan dengan hal manusiawi itu jelek seperti iri tadi. itu yang membuat kita belajar bukan? kesalahan adalah jalan paling baik untuk belajar. semacam teguran. iri itu juga sebuah kesalahan yang bisa bikin kita belajar. hehe asik ye

nah kenapa judulnya iri, ini karena gue sekarang sedang merasa iri tingkat dewa. gue iri dengan liburan temen-temen gue yang memang berlibur. gue iri dengan orang-orang yang hidup serba berkelebihan, gue iri dengan teman-teman yang hidupnya serba teratur dimata gue, gue iri dengan semua hal yang mampu bikin gue iri deh. yah! tapi tunggu dulu, gue belajar satu hal dari gue bersikap iri dengan semua hal. gue mampu bersyukur. walaupun ada sedikit persaaan terpaksa dan memaksakan diri untuk mensyukuri tapi kehidupan gue setidaknya jaaauuuh lebih baik dari mereka-mereka di sekitar gue. iri itu bisa bikin 2 hal besar. pertama membuat lo semakin terpuruk, kedua membuat lo semakin maju dan terus brusaha setidaknya mencapai apa yang mampu membuat lo iri. inti kedua dari tulisan ini. iri mengajarkan kita (gue terutama) satu hal, bersyukur. hem ga satu juga sih, tapi dengan iri juga bisa memacu adrenalin untuk mau menggapai apa yang diimpikan bukan sekadar berkata "ah coba gue bisa kea dia" tapi berubah menjadi "suatu saat gue akan seperti dia" hehe.

oke, apalagi ye. haha. banyak nih tulisan gue cuma jadi draft. nanti gue post klo sempet sekalian di update2 dikit.

aaah, gue harus semangat nih. satu resolusi pasti dan realistis gue kali ini, bukan hal semacam makin rajin lalalal gitu, yang menurut gue kurang realistis untuk dijalankan haha
GUE MAU BELIIN ADEK GUE PSP, iya PSP untuk ulang tahunnya nanti. semoga bisa terwujud. sorrylah klo ini hadiah udah ga jaman, tapi menurut gue tetep jaman2 aje kok, orang belom sempet kebeli. haha, kasian gue sama gameboy butut mainan yang jarang dimainkan sama dia.